เราแต่ละคนกลายเป็นพยานโดยไม่รู้ตัวถึงความขัดแย้งของผู้อื่นเป็นระยะ หลายคนในวัยเด็กสังเกตเห็นการทะเลาะวิวาทของพ่อแม่ไม่สามารถเข้าไปแทรกแซงได้ เมื่อโตขึ้น เราเห็นเพื่อน เพื่อนร่วมงาน หรือแค่คนสัญจรไปมาเถียงกัน มันคุ้มค่าที่จะลองคืนดีกับคนที่คุณรักหรือไม่? และเราสามารถช่วยคนแปลกหน้าจัดการกับความโกรธของพวกเขาได้หรือไม่?
“อย่าไปยุ่งกับเรื่องของคนอื่น” — เราได้ยินมาตั้งแต่เด็ก แต่บางครั้งก็อาจเป็นเรื่องยากที่จะต้านทานความปรารถนาที่จะเข้าไปแทรกแซงความขัดแย้งของคนอื่น สำหรับเราดูเหมือนว่าเราเป็นกลางและเป็นกลาง มีทักษะทางการทูตที่ยอดเยี่ยม และสามารถแยกแยะความขัดแย้งในลึกที่ขัดขวางไม่ให้ผู้ที่ทะเลาะวิวาทพบการประนีประนอมได้ภายในไม่กี่นาที
อย่างไรก็ตาม ในทางปฏิบัติ การปฏิบัตินี้แทบไม่เคยให้ผลลัพธ์ที่ดีเลย นักจิตวิทยาและผู้ไกล่เกลี่ย Irina Gurova แนะนำให้อย่าทำตัวเป็นผู้สร้างสันติในการทะเลาะวิวาทระหว่างคนใกล้ชิดกับคนแปลกหน้า
ตามที่เธอกล่าว บุคคลที่เป็นกลางอย่างแท้จริงซึ่งมีทักษะทางวิชาชีพและการศึกษาที่เหมาะสมเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง เรากำลังพูดถึงผู้เชี่ยวชาญ-ผู้ไกล่เกลี่ย (จากผู้ไกล่เกลี่ยภาษาละติน — «คนกลาง»).
หลักการสำคัญของงานของผู้ไกล่เกลี่ย:
- ความเป็นกลางและความเป็นกลาง
- การรักษาความลับ;
- ความยินยอมโดยสมัครใจของคู่กรณี
- ความโปร่งใสของขั้นตอน;
- ความเคารพซึ่งกันและกัน
- ความเท่าเทียมกันของฝ่ายต่างๆ
ถ้าคนที่เกี่ยวข้องทะเลาะกัน
นักจิตวิทยายืนกรานว่า เป็นไปไม่ได้ แม้ว่าคุณจะต้องการจริงๆ ที่จะควบคุมความขัดแย้งของพ่อแม่ ญาติหรือเพื่อน ผลที่ตามมาอาจคาดเดาไม่ได้ มักเกิดขึ้นที่บุคคลที่พยายามคืนดีกับผู้เป็นที่รักมักถูกชักจูงให้มีข้อพิพาท หรือผู้ที่ขัดแย้งจะรวมตัวกันต่อต้านเขา
ทำไมเราไม่ควรเข้าไปยุ่ง?
- เราจะไม่สามารถที่จะคำนึงถึงความแตกต่างของความสัมพันธ์ระหว่างทั้งสองฝ่ายไม่ว่าเราจะมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขาอย่างไร ความเชื่อมโยงระหว่างคนสองคนนั้นมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวเสมอ
- เป็นการยากที่จะรักษาความเป็นกลางในสถานการณ์ที่คนที่คุณรักกลายเป็นคนก้าวร้าวที่ต้องการสิ่งที่แย่ที่สุดสำหรับกันและกัน
ผู้ไกล่เกลี่ยกล่าวว่าวิธีที่ดีที่สุดในการยุติความขัดแย้งของคนที่คุณรักไม่ใช่พยายามแก้ไข แต่เพื่อป้องกันตัวเองจากการปฏิเสธ ตัวอย่างเช่น หากคู่สมรสทะเลาะกันในบริษัทที่เป็นมิตร เป็นการสมควรที่จะขอให้พวกเขาออกจากสถานที่เพื่อจัดการเรื่องต่างๆ
ท้ายที่สุด การเปิดเผยความขัดแย้งส่วนตัวของคุณในที่สาธารณะนั้นไม่สุภาพ
สิ่งที่ฉันสามารถพูด?
- “ถ้าคุณต้องการต่อสู้ โปรดออกมา คุณสามารถดำเนินการต่อที่นั่นได้หากมีความสำคัญมาก แต่เราไม่ต้องการฟัง
- “ตอนนี้ไม่ใช่เวลาและสถานที่ที่จะแยกแยะออก ได้โปรดจัดการซึ่งกันและกันต่างหากจากพวกเรา”
ในเวลาเดียวกัน Gurova ตั้งข้อสังเกตว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะทำนายการเกิดขึ้นของความขัดแย้งและป้องกันมัน หากคนที่คุณรักหุนหันพลันแล่นและมีอารมณ์ พวกเขาสามารถเริ่มเรื่องอื้อฉาวได้ทุกเมื่อ
ถ้าคนแปลกหน้าต่อสู้
หากคุณได้เห็นการสนทนาด้วยน้ำเสียงที่ดุดันระหว่างคนแปลกหน้า ก็ไม่ควรเข้าไปยุ่งด้วย Irina Gurova เชื่อ หากคุณพยายามไกล่เกลี่ย พวกเขาอาจถามอย่างหยาบคายว่าทำไมคุณถึงเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับเรื่องของพวกเขา
“เป็นการยากที่จะคาดเดาว่าจะเกิดอะไรขึ้น ทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าใครเป็นฝ่ายที่ขัดแย้งกัน พวกเขามีความสมดุลเพียงใดพวกเขามีปฏิกิริยารุนแรงและหุนหันพลันแล่น” เธอเตือน
อย่างไรก็ตาม หากการทะเลาะวิวาทระหว่างคนแปลกหน้าทำให้ผู้อื่นรู้สึกไม่สบายใจ หรือมีอันตรายต่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งในความขัดแย้ง (เช่น สามีทุบตีภรรยาหรือแม่ของลูก) นั่นก็อีกเรื่องหนึ่ง ในกรณีนี้จำเป็นต้องข่มขู่ผู้รุกรานด้วยการเรียกหน่วยงานบังคับใช้กฎหมายหรือบริการทางสังคมและโทรจริง ๆ หากผู้กระทำความผิดไม่สงบลง