ความขัดแย้ง การแข่งขันระหว่างพี่น้องเป็นเรื่องปกติ แต่สิ่งเหล่านี้อาจส่งผลเสียต่อบรรยากาศของครอบครัว และผู้ปกครองมักรู้สึกหนักใจกับความก้าวร้าวของลูกๆ วิธีรับมือการทะเลาะวิวาทระหว่างพี่น้อง ? เราควรเข้าข้าง ลงโทษ แยกฝ่ายคู่ต่อสู้หรือไม่?
สิ่งที่วิธีกอร์ดอนแนะนำ: ประการแรก จำเป็นต้องวางกฎเกณฑ์ของชีวิตในสังคม เรียนรู้ความเคารพผู้อื่น : “คุณมีสิทธิ์ที่จะโกรธพี่สาวของคุณ แต่มันเป็นปัญหาสำหรับฉันที่คุณตีเธอ ห้ามพิมพ์. คุณมีสิทธิ์ที่จะโกรธพี่ชายของคุณ แต่การทำลายของเล่นของเขาเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ เพราะการเคารพผู้อื่นและเรื่องของพวกเขาเป็นสิ่งสำคัญ ” เมื่อกำหนดขีดจำกัดแล้ว เราสามารถใช้เครื่องมือที่มีประสิทธิภาพ: การแก้ไขข้อขัดแย้งโดยไม่แพ้. โธมัส กอร์ดอนเป็นผู้บุกเบิกในการกำหนดแนวคิดการแก้ปัญหาความขัดแย้งด้วยแนวทางแบบวิน-วิน หลักการง่ายๆ คือ คุณต้องสร้างบริบทที่เอื้ออำนวย ไม่ร้อนรนในเวลาที่เกิดความขัดแย้ง รับฟังซึ่งกันและกันด้วยความเคารพ กำหนดความต้องการของแต่ละคน ระบุแนวทางแก้ไขทั้งหมด เลือกวิธีแก้ปัญหาที่ไม่ทำร้ายใคร ใส่ มันอยู่ในสถานที่ การดำเนินการและประเมินผล ผู้ปกครองทำหน้าที่เป็นผู้ไกล่เกลี่ยเขาเข้าไปแทรกแซงโดยไม่เข้าข้างและอนุญาตให้เด็กแก้ไขความแตกต่างเล็กน้อยและความขัดแย้งด้วยตนเอง : “คุณทำอย่างอื่นได้ยังไง? คุณอาจจะพูดว่า “หยุด พอแล้ว!” คุณสามารถเอาของเล่นชิ้นอื่น คุณสามารถให้ของเล่นชิ้นหนึ่งของคุณกับเขาเพื่อแลกกับของเล่นที่คุณอยากได้ คุณสามารถออกจากห้องและไปเล่นที่อื่น… ” เหยื่อและผู้กระทำผิดหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับพวกเขาทั้งคู่
ลูกของฉันต่อยความโกรธของสัตว์ประหลาด
ผู้ปกครองมักจะทำอะไรไม่ถูกเมื่อต้องเผชิญกับความโกรธอันน่าทึ่งของลูก การระเบิดอารมณ์ของเด็กตอกย้ำอารมณ์ของผู้ปกครองซึ่งในทางกลับกันตอกย้ำความโกรธของเด็กมันคือวงจรอุบาทว์ แน่นอน คนแรกที่ต้องออกมาจากก้นบึ้งของความโกรธนี้คือพ่อแม่ เพราะผู้ใหญ่คือเขา
สิ่งที่วิธีกอร์ดอนแนะนำ: เบื้องหลังพฤติกรรมที่ยากลำบากทุกอย่างมีความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง NSเขาโกรธ เด็กน้อยต้องการให้เรารู้จักบุคลิกของเขา รสนิยมของเขา พื้นที่ของเขา ดินแดนของเขา. เขาต้องได้ยินจากพ่อแม่ของเขา ในเด็กวัยหัดเดิน ความโกรธมักเกิดขึ้นเพราะพวกเขาไม่สามารถพูดได้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา เมื่ออายุ 18-24 เดือน พวกเขารู้สึกหงุดหงิดมากเพราะไม่มีคำศัพท์เพียงพอที่จะทำให้ตัวเองเข้าใจ คุณต้องช่วยเขาแสดงความรู้สึกออกมาเป็นคำพูด: “ฉันคิดว่าคุณโกรธเราและบอกไม่ได้ว่าทำไม มันยากเพราะคุณอธิบายให้เราฟังไม่ได้ มันไม่ตลกสำหรับคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่ฉันขอจากคุณ แต่ฉันไม่เห็นด้วยกับวิธีที่คุณแสดง ชมกลิ้งลงบนพื้นไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องและคุณจะไม่ได้รับอะไรจากฉันด้วยวิธีนี้ »เมื่อคลื่นแห่งความรุนแรงผ่านไป เราจะพูดคุยกันอีกครั้งในภายหลังเกี่ยวกับสาเหตุของความโกรธ เราตระหนักถึงความจำเป็น เราอธิบายว่าเราไม่เห็นด้วยกับวิธีแก้ปัญหาที่พบและเราแสดงวิธีอื่นๆ ที่จะทำ และหากเราเองได้โกรธเคือง มันควรจะอธิบาย : “ฉันโกรธและพูดคำที่ทำร้ายซึ่งฉันไม่ได้หมายความถึง ฉันอยากให้เราพูดเรื่องนี้ด้วยกัน ฉันรำคาญเพราะด้านล่างฉันถูกและฉันสามารถยืนยันได้ว่าพฤติกรรมของคุณไม่เป็นที่ยอมรับ แต่ในแบบฟอร์มฉันคิดผิด “