เนื้อหา
การเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่โดยเฉพาะหลังจากการเลิกราที่ยากลำบากอาจเป็นเรื่องยาก ในช่วงเริ่มต้นของการเดินทาง พวกเราหลายคนมักพบกับความคิดที่รบกวนจิตใจ มีความรู้สึกร่วมกัน? คู่ของฉันต้องการสิ่งเดียวกันกับฉันหรือไม่? เราเหมาะสมกันหรือไม่? โค้ชวาเลอรี กรีนบอกวิธีเอาชนะความกลัวเหล่านี้และเรียนรู้ที่จะสนุกกับช่วงเวลาที่ความรักเพิ่งเกิดขึ้น
เมื่อคุณเริ่มคบกับใครซักคนในครั้งแรก ความวิตกกังวลและความวิตกกังวลเป็นอารมณ์ตามธรรมชาติ เพราะความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่คาดเดาไม่ได้และอาจค่อนข้างน่ากลัวในบางครั้ง กรีนเขียน แต่การรู้สึกประหม่าในสถานการณ์เช่นนี้ไม่ได้ผลมากนัก: ความไม่แน่นอนอาจทำให้คู่หูแปลกแยก คนที่คุณเลือกอาจไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น แต่เขาจะรู้สึกว่าคุณรู้สึกไม่สบายใจกับเขา ซึ่งหมายความว่าคุณไม่ชอบเขา
เพื่อไม่ให้ถามคำถามก่อนเวลาอันควรว่าความสัมพันธ์จะนำไปสู่จุดใด และไม่บังคับสิ่งต่างๆ ด้วยการทำให้คู่รักรู้สึกว่าเขาอยู่ภายใต้แรงกดดัน กรีนแนะนำให้เชี่ยวชาญสามเทคนิค
1. รักษาความวิตกกังวลของตัวเองด้วยความเห็นอกเห็นใจ
เสียงของนักวิจารณ์ภายในของคุณบางครั้งฟังดูรุนแรง แต่ถ้าคุณตั้งใจฟัง คุณจะเข้าใจว่านี่ไม่ใช่คำพูดของผู้ใหญ่ แต่เป็นเด็กน้อยที่หวาดกลัว ส่วนใหญ่แล้ว เราเงียบเสียงนี้หรือโต้เถียง แต่สิ่งนี้กลับยิ่งทำให้การต่อสู้ภายในรุนแรงขึ้นเท่านั้น และไม่มีผู้ชนะในการต่อสู้กับตัวเอง
กรีนแนะนำให้นึกภาพเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่มาหาคุณและถามว่า "ฉันไม่ดีพอหรือเปล่า" คุณคงไม่โวยวายใส่เธอ แต่ให้อธิบายว่าเธอยอดเยี่ยมและพยายามคิดว่าเธอได้ข้อสรุปนั้นอย่างไร คุณจะฟังเรื่องราวของหญิงสาวอย่างแน่นอนและช่วยให้คุณมองเธอในมุมมองใหม่จากตำแหน่งของผู้ใหญ่ที่รู้แน่ชัดว่าเด็กคนนี้คู่ควรกับความรัก
หากคุณปฏิบัติต่อ «ฉัน» ของคุณในแง่มุมต่างๆ ด้วยความรักและความเห็นอกเห็นใจ ความนับถือตนเองก็จะดีขึ้นเท่านั้น
เช่นเดียวกับก่อนวันที่ กรีนแนะนำให้จดทุกอย่างที่ทำให้คุณกังวลและเข้าสู่บทสนทนาเชิงบวกกับความคิดเหล่านี้ ในขณะเดียวกันก็รักษาความรู้สึกมั่นใจในตนเอง ถามผู้ใหญ่ด้วยตัวคุณเอง:
- ข้อความนี้เป็นความจริงหรือไม่?
- ฉันรู้สึกอย่างไรเมื่อคิดถึงเรื่องนี้?
- มีตัวอย่างอย่างน้อยสามตัวอย่างที่สามารถพิสูจน์เป็นอย่างอื่นได้หรือไม่?
การปฏิบัติต่อแง่มุมต่างๆ ของตัวเราเองด้วยความรักและความเห็นอกเห็นใจ ในขณะที่เผชิญหน้ากับความเชื่อที่จำกัดเราอย่างอ่อนโยน ความนับถือตนเองจะดีขึ้นเท่านั้น Greene กล่าว
2. กำหนดสิ่งที่คุณต้องการและเข้าถึงคนที่คุณรัก
มีหลายวิธีในการหลีกเลี่ยงความรู้สึกเจ็บปวด บางคนกิน บางคนดูทีวี บางคนพบการปลอบประโลมในแอลกอฮอล์ คนอื่นๆ ทำงานหนักเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกเศร้า ความกลัว ความโกรธ ความอิจฉา หรือความละอาย หลายคนกลัวว่าหากพวกเขายอมให้ตัวเองดำเนินชีวิตผ่านความรู้สึกเหล่านี้ พวกเขาจะตกอยู่ในห้วงแห่งประสบการณ์ตลอดไป และจะไม่สามารถออกไปจากความรู้สึกเหล่านี้ได้อีก กรีนกล่าว
แต่แท้จริงแล้ว ความรู้สึกเป็นสัญญาณบอกทางที่ชี้ทางไปสู่ความต้องการและค่านิยมของเรา ตลอดจนวิธีการบรรลุถึงความต้องการเหล่านั้น โค้ชยกตัวอย่าง: ลองนึกภาพเอามือไปย่างในเตาอุ่นๆ แล้วไม่รู้สึกอะไรเลย เป็นไปได้มากที่คุณจะสรุปที่ผิดพลาดว่ามีการปรุงอาหารในครัวเพราะมีกลิ่นเหมือนอาหาร มันเป็นความเจ็บปวดที่ควรบอกคุณว่ามีบางอย่างผิดปกติ
อย่างไรก็ตาม เราควรรู้สึกถึงความแตกต่างระหว่างความต้องการและความจำเป็น ความต้องการ หมายถึงความจำเป็นเร่งด่วนสำหรับพันธมิตรในการตอบสนองทุกสิ่งที่เราต้องการทันที อย่างน้อยพวกเราแต่ละคนก็เคยประสบกับความรู้สึกเช่นนี้ Green เล่า ยิ่งกว่านั้น เราทุกคนต่างเจอผู้คนที่ต้องการทำสิ่งที่พวกเขาพูด และไม่ทำอะไรอย่างอื่นอีก
การสื่อสารกับคนที่คุณรักจะเป็นพื้นฐานของความมั่นใจในตนเองซึ่งจะช่วยสนับสนุนคุณในการออกเดต
ทุกคนมีความต้องการทางอารมณ์ และหากเราละทิ้งสิ่งเหล่านั้น โดยปกติแล้วเราไม่ต้องการความสัมพันธ์ และเราจะขับไล่ผู้ที่พยายามให้ความสุขแก่เรา แต่สุขภาพทางอารมณ์ที่แท้จริงนั้นอยู่ที่ความสามารถในการระบุสิ่งที่เราต้องการจริงๆ และค้นหาหลายวิธีเพื่อให้ได้มา ด้วยวิธีนี้เราสามารถตอบสนองความต้องการของเราและไม่เน้นว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้อย่างไร
ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกไม่สบายใจ กรีนแนะนำให้ถามตัวเองว่า “ฉันต้องการอะไรมากที่สุด” บางทีคุณอาจต้องการความสนใจจากคนรักมากกว่านี้ แต่คุณเพิ่งเริ่มออกเดท และมันก็เร็วเกินไปที่จะขอจากเขา เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การตอบคำขอนี้กับคนที่คุณสนิทด้วย - ครอบครัวและเพื่อนฝูง การไว้วางใจการสื่อสารอย่างใกล้ชิดกับพวกเขาจะใช้เป็นพื้นฐานสำหรับความมั่นใจในตนเองซึ่งจะช่วยสนับสนุนคุณในการออกเดท
กลวิธีนี้อาจดูเหมือนขัดกับสัญชาตญาณของคุณ แต่เมื่อเราพบว่าตัวเองกำลังออกเดทกับคนที่เราชอบ มักจะรู้สึกเหมือนว่าเราอยู่ห่างจากการทำฝันให้เป็นจริงเพียงก้าวเดียว ความรู้สึกนี้ดึงดูดเรามากจนยากที่จะเปลี่ยนไปใช้อย่างอื่น แต่นั่นคือสิ่งที่จำเป็นต้องทำ กรีนกล่าว เพื่อนและครอบครัวสามารถสนับสนุนเราได้อย่างมาก
แน่นอน คุณไม่จำเป็นต้องละทิ้งการออกเดทโดยสิ้นเชิง แต่ถ้าคุณสลับพวกเขาด้วยการพบปะกับคนที่คุณรัก ชีวิตจะง่ายขึ้นมาก
3. พูดถึงความรู้สึกและความปรารถนาของคุณในแบบที่เป็นแรงบันดาลใจ
เมื่อเราไม่มั่นใจในตนเอง เรามักจะระงับความปรารถนาของเราและทำสิ่งที่สะดวกสำหรับผู้อื่น แต่ความวิตกกังวลจะไม่หายไปจากสิ่งนี้ แต่จะเติบโตและนำไปสู่ความขุ่นเคืองเท่านั้น เมื่อถึงเวลาที่จะแบ่งปันความรู้สึก อารมณ์จะครอบงำเรามากจนคู่ครองจะต้องปกป้องตัวเองและสิ่งนี้จะนำไปสู่ความขัดแย้ง
ผู้ที่มีความมั่นใจในตนเองแบ่งปันประสบการณ์และความปรารถนาและเสนอที่จะหารือเกี่ยวกับพวกเขา พวกเขาเชื่อว่านี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคู่ค้าและคุณสามารถหาการประนีประนอมได้ ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้สึกเหงา Greene แนะนำให้แบ่งปันความรู้สึกของคุณ เช่น «สิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเร็ว ๆ นี้ทำให้ฉันไม่สบายใจ แต่การพูดคุยกับคุณช่วยได้มาก บางทีเราอาจจะคุยกันบ่อยขึ้น?
ก่อนพบปะกับคนรัก ให้เวลากับตัวเองเพื่อสัมผัสถึงอารมณ์ วิเคราะห์ข้อจำกัดที่ความวิตกกังวลกำหนด และสื่อสารกับคนที่คุณรัก และในที่สุดเมื่อคุณพบว่าตัวเองกำลังออกเดท อย่ากลัวที่จะพูดถึงความต้องการของคุณ ปล่อยให้คู่ของคุณรู้สึกว่าเขาสามารถช่วยเหลือคุณได้จริงๆ