เด็กควรชะลอชะตากรรมหรือไม่?

พ่อแม่ควรตอบสนองต่อสถานการณ์ที่ยากลำบากที่เด็กเผชิญอย่างไร? เพื่อความอยุติธรรมที่ชัดเจนต่อเขา ความเศร้า และสถานการณ์ที่น่าเศร้ายิ่งกว่านั้นอีก? ตัวอย่างเช่น เด็กถูกกล่าวหาในสิ่งที่เขาไม่ได้กระทำ หรือเขาได้เกรดไม่ดีสำหรับงานที่เขาทุ่มเทอย่างหนัก ฉันเผลอทำแจกันล้ำค่าของแม่ฉันแตก หรือต้องเผชิญกับความตายของสัตว์เลี้ยงอันเป็นที่รัก … ส่วนใหญ่แรงกระตุ้นแรกของผู้ใหญ่คือการขอร้อง มาช่วย ให้ความมั่นใจ ช่วยเหลือ …

แต่จำเป็นเสมอหรือไม่ที่จะต้องทำให้ "โชคชะตา" อ่อนลงสำหรับเด็ก? นักจิตวิทยา ไมเคิล แอนเดอร์สัน และกุมารแพทย์ ทิม โจแฮนสัน ในความหมายของการเลี้ยงดูบุตร ยืนยันว่าในหลายกรณี ผู้ปกครองไม่ควรรีบเร่งที่จะช่วย แต่ควรปล่อยให้เด็กผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากไปได้ ถ้าแน่นอนว่าเขาแข็งแรงและปลอดภัย ด้วยวิธีนี้เขาจะสามารถเข้าใจว่าเขาสามารถรับมือกับความรู้สึกไม่สบายได้ด้วยตัวเอง คิดหาทางแก้ไข และปฏิบัติตามนั้น

การไม่มีส่วนร่วมของผู้ปกครองในสถานการณ์ที่ยากลำบากเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการเตรียมเด็กให้พร้อมสำหรับวัยผู้ใหญ่จริงหรือ

แทรกแซงหรือถอยห่าง?

นักจิตวิทยาเด็ก Galiya Nigmetzhanova กล่าวว่า "ฉันรู้จักพ่อแม่หลายคนที่ยึดตำแหน่งที่ยากลำบากเช่นนี้ ปัญหา ความยากลำบากเป็นโรงเรียนแห่งชีวิตสำหรับเด็ก — แม้แต่เด็กตัวเล็ก ๆ อายุสามขวบซึ่งแม่พิมพ์ทั้งหมดในกล่องทรายถูกนำออกไป พ่อสามารถพูดได้ว่า: “ทำไมคุณถึงน้ำลายไหลที่นี่? ไปและกลับตัวเอง»

บางทีเขาสามารถจัดการกับสถานการณ์ได้ แต่เขาจะรู้สึกโดดเดี่ยวเมื่อเผชิญกับความยากลำบาก เด็กเหล่านี้เติบโตขึ้นมาเป็นคนที่วิตกกังวลมาก กังวลมากเกินไปเกี่ยวกับความสำเร็จและความล้มเหลวของตนเอง

เด็กส่วนใหญ่ต้องการการมีส่วนร่วมของผู้ใหญ่ แต่คำถามคือจะเป็นอย่างไร บ่อยครั้ง คุณเพียงแค่ต้องผ่านสถานการณ์ที่ยากลำบากด้วยกันทางอารมณ์ บางครั้งแม้แต่การอยู่ร่วมกันอย่างเงียบๆ ของพ่อแม่หรือปู่ย่าตายายคนใดคนหนึ่งก็เพียงพอแล้ว

เด็กไม่ต้องการความช่วยเหลือจากผู้ใหญ่อย่างมีประสิทธิภาพเท่าความเข้าใจในสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา แต่ตามกฎแล้วสิ่งเหล่านั้นกำลังพยายามเข้าไปแทรกแซง บรรเทาหรือแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากในรูปแบบต่างๆ

1. พยายามปลอบเด็ก: “เธอทำแจกันแตกเหรอ? เรื่องไร้สาระ เราจะซื้ออีกอัน จานนี้มีไว้เพื่อต่อสู้ “พวกเขาไม่ได้เชิญคุณไปเยี่ยมชม แต่เราจะจัดงานเลี้ยงวันเกิดที่ผู้กระทำความผิดของคุณจะอิจฉา เราจะไม่โทรหาเขา”

2. แทรกแซงอย่างแข็งขัน ผู้ใหญ่มักรีบไปช่วยเหลือโดยไม่ถามความคิดเห็นของเด็ก พวกเขารีบจัดการกับผู้กระทำความผิดและพ่อแม่ รีบไปโรงเรียนเพื่อจัดการเรื่องต่างๆ กับครู หรือซื้อสัตว์เลี้ยงตัวใหม่

3. รับสอน: “ถ้าฉันเป็นคุณ ฉันจะทำสิ่งนี้”, “คนมักจะทำเช่นนี้” “ฉันบอกคุณแล้ว ฉันบอกคุณแล้ว และคุณ…” พวกเขากลายเป็นที่ปรึกษา บ่งบอกว่าเขาสามารถประพฤติตนต่อไปได้อย่างไร

Galiya Nigmetzhanova แสดงความคิดเห็นว่า “มาตรการทั้งหมดนี้ไม่มีประโยชน์หากพ่อแม่ไม่ทำขั้นตอนแรกที่สำคัญที่สุด พวกเขาไม่เข้าใจว่าเด็กรู้สึกอย่างไร และไม่เปิดโอกาสให้เขาใช้ชีวิตตามความรู้สึกเหล่านี้” — ไม่ว่าประสบการณ์ใดที่เด็กประสบเกี่ยวกับสถานการณ์ — ความขมขื่น, ความรำคาญ, ความขุ่นเคือง, การระคายเคือง — สิ่งเหล่านี้แสดงให้เห็นความลึก ความสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้น พวกเขาเป็นคนที่รายงานว่าสถานการณ์นี้ส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเรากับผู้อื่นอย่างไร ด้วยเหตุนี้จึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่เด็กจะได้ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่”

การกระทำที่จริงจังของผู้ใหญ่ การประเมิน การแก้ไข สัญกรณ์ขัดขวางการทำงานของประสบการณ์ของเด็ก เช่นเดียวกับความพยายามที่จะปัดทิ้ง วลีเช่น “ไร้สาระ ไม่เป็นไร” ลดค่าความสำคัญของเหตุการณ์: “ต้นไม้ที่คุณปลูกไว้เหี่ยวเฉาหรือเปล่า? ไม่ต้องเสียใจ อยากให้ขับรถไปตลาดซื้อต้นกล้าเพิ่มอีกสามต้น เราจะปลูกทันทีเลยไหม?

ปฏิกิริยาของผู้ใหญ่นี้บอกเด็กว่าความรู้สึกของเขาไม่สอดคล้องกับสถานการณ์พวกเขาไม่ควรเอาจริงเอาจัง และนี่เป็นอุปสรรคต่อการเติบโตส่วนบุคคลของเขา

หยุดพัก

สิ่งที่ดีที่สุดที่ผู้ปกครองสามารถทำได้คือการมีส่วนร่วมในอารมณ์ของเด็ก นี่ไม่ได้หมายความว่าจะยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่มีอะไรขัดขวางผู้ใหญ่จากการพูดว่า “ฉันไม่ชอบสิ่งที่คุณทำ แต่ฉันไม่ปฏิเสธคุณฉันเห็นว่าคุณเศร้า อยากให้เราไว้ทุกข์ด้วยกันไหม? หรือจะปล่อยให้อยู่คนเดียวดี?

การหยุดชั่วคราวนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าคุณสามารถทำอะไรให้เด็กได้บ้าง และคุณจำเป็นต้องทำอะไรเลยหรือไม่ จากนั้นคุณสามารถอธิบายได้ว่า: “สิ่งที่เกิดขึ้นนั้นไม่น่าพอใจ เจ็บปวด เป็นการดูถูกจริงๆ แต่ทุกคนล้วนมีปัญหาและความผิดพลาดอันขมขื่น คุณไม่สามารถประกันกับพวกเขาได้ แต่คุณสามารถเข้าใจสถานการณ์และตัดสินใจว่าจะเดินหน้าต่อไปอย่างไรและอย่างไร”

นี่เป็นหน้าที่ของผู้ปกครอง ไม่ใช่ให้เข้าไปยุ่ง แต่อย่าถอย ปล่อยให้เด็กใช้ชีวิตตามที่เขารู้สึก จากนั้นช่วยให้เขามองสถานการณ์จากด้านข้าง คิดออกและหาทางแก้ไข คำถามนี้ไม่สามารถเปิดทิ้งไว้ได้หากคุณต้องการให้เด็ก «เติบโต» เหนือตัวเอง

ขอ​พิจารณา​บาง​ตัว​อย่าง.

สถานการณ์ที่ 1. เด็กอายุ 6-7 ปีไม่ได้รับเชิญไปงานวันเกิด

ผู้ปกครองมักจะรู้สึกเจ็บปวดเป็นการส่วนตัว: “ทำไมลูกไม่ทำรายชื่อแขก” นอกจากนี้พวกเขาอารมณ์เสียกับความทุกข์ทรมานของเด็กมากจนต้องรีบจัดการกับสถานการณ์ด้วยตนเอง วิธีนี้ดูเหมือนจะมีประสิทธิภาพมากที่สุด

อันที่จริง: เหตุการณ์ที่ไม่พึงประสงค์นี้เผยให้เห็นถึงความยากลำบากในความสัมพันธ์ของเด็กกับคนอื่น ๆ แจ้งเกี่ยวกับสถานะพิเศษของเขาในหมู่เพื่อนฝูง

จะทำอย่างไร? เข้าใจว่าอะไรคือเหตุผลที่แท้จริงของ “การหลงลืม” ของเพื่อนร่วมชั้น ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถพูดคุยกับครู กับพ่อแม่ของเด็กคนอื่นๆ ได้ แต่ที่สำคัญที่สุดคือ กับตัวเด็กเอง ถามเขาอย่างใจเย็น:“ คุณคิดอย่างไรทำไมมิชาไม่ต้องการเชิญคุณ มองไปทางไหน? สิ่งที่สามารถทำได้ในสถานการณ์นี้ในขณะนี้และสิ่งที่ต้องทำสำหรับสิ่งนี้”

ผลที่ได้คือ เด็กไม่เพียงแต่จะรู้จักตัวเองมากขึ้นเท่านั้น เช่น เข้าใจ เช่น บางครั้งเขาตะกละ เรียกชื่อ หรือปิดตัวเกินไป แต่ยังเรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อผิดพลาดและลงมือทำด้วย

สถานการณ์ที่ 2 สัตว์เลี้ยงเสียชีวิต

ผู้ปกครองมักจะพยายามเบี่ยงเบนความสนใจของเด็ก ปลอบโยน ให้กำลังใจ หรือพวกเขาวิ่งไปตลาดเพื่อซื้อลูกสุนัขหรือลูกแมวตัวใหม่ พวกเขาไม่พร้อมที่จะทนต่อความเศร้าโศกของเขา ดังนั้นพวกเขาจึงต้องการหลีกเลี่ยงประสบการณ์ของตัวเอง

อันที่จริง: บางทีแมวหรือหนูแฮมสเตอร์ตัวนี้อาจเป็นเพื่อนแท้ของลูก สนิทสนมกันมากกว่าเพื่อนแท้ของเขา มันอบอุ่นและสนุกสนานไปกับเขา เขาอยู่ที่นั่นเสมอ และเราแต่ละคนเสียใจกับการสูญเสียสิ่งที่มีค่าสำหรับเขา

จะทำอย่างไร? ให้เวลาเด็กโยนความเศร้าโศกไปกับเขา ถามว่าตอนนี้เขาทำอะไรได้บ้าง รอคำตอบของเขาแล้วเสริมว่า: เขามักจะนึกถึงสัตว์เลี้ยงของเขา เกี่ยวกับช่วงเวลาที่ดีในความสัมพันธ์ ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งเด็กจะต้องยอมรับความจริงที่ว่าบางสิ่งบางอย่างในชีวิตสิ้นสุดลงและความสูญเสียที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

สถานการณ์ที่ 3 เหตุการณ์ในชั้นเรียนถูกยกเลิกเนื่องจากความผิดของเพื่อนร่วมชั้น

เด็กรู้สึกถูกลงโทษและขุ่นเคืองอย่างไม่เป็นธรรม และถ้าคุณไม่วิเคราะห์สถานการณ์ร่วมกัน อาจทำให้ได้ข้อสรุปที่ไม่สร้างสรรค์ เขาจะถือว่าคนที่ยกเลิกงานนั้นเป็นคนไม่ดี เขาต้องแก้แค้น ว่าครูมีโทษและชั่วร้าย

จะทำอย่างไร? Galiya Nigmetzhanova กล่าวว่า "ฉันจะถามเด็กว่าอะไรทำให้เขาไม่พอใจ เขาคาดหวังอะไรจากเหตุการณ์นี้ และเป็นไปได้ไหมที่จะได้สิ่งที่ดีนี้ในทางอื่น" “สิ่งสำคัญคือเขาต้องเรียนรู้กฎบางอย่างที่เลี่ยงไม่ได้”

โรงเรียนจัดในลักษณะที่วิชาเป็นชั้นเรียนไม่ใช่แยกบุคลิกภาพของเด็ก และในชั้นเรียนหนึ่งสำหรับทุกคนและทั้งหมดเพื่อหนึ่งเดียว พูดคุยกับเด็กว่าเขาจะทำอะไรได้เป็นการส่วนตัวจะระบุตำแหน่งของเขากับคนที่ทำร้ายชั้นเรียนและละเมิดระเบียบวินัยได้อย่างไร? มีวิธีใดบ้าง? วิธีแก้ปัญหาที่เป็นไปได้?

จัดการตัวเอง

ในสถานการณ์ใดบ้างที่ยังคงคุ้มค่าที่จะทิ้งเด็กไว้ด้วยความเศร้าโศกเพียงลำพัง? Galiya Nigmetzhanova แสดงความคิดเห็นว่า “ที่นี่ หลายอย่างขึ้นอยู่กับลักษณะเฉพาะของเขาและคุณรู้จักเขาดีแค่ไหน — ลูกของคุณจะรับมือกับสถานการณ์ที่ยากลำบากอย่างหนึ่ง แต่ไม่สามารถรับมือกับสถานการณ์อื่นได้

ความสามารถในการ «เห็น» นี่คือศิลปะของการเป็นพ่อแม่ แต่การปล่อยให้เด็กอยู่คนเดียวมีปัญหา ผู้ใหญ่ต้องแน่ใจว่าไม่มีสิ่งใดคุกคามชีวิตและสุขภาพของเขา และสภาพทางอารมณ์ของเขาค่อนข้างคงที่”

แต่ถ้าตัวเด็กเองขอให้พ่อแม่แก้ปัญหาหรือข้อขัดแย้งแทนเขาล่ะ?

“อย่ารีบไปช่วยทันที” ผู้เชี่ยวชาญแนะนำ “ให้เขาทำทุกอย่างที่ทำได้ในวันนี้ก่อน และหน้าที่ของผู้ปกครองคือการสังเกตและประเมินขั้นตอนอิสระนี้ การดูแลเอาใจใส่อย่างใกล้ชิดของผู้ใหญ่ - โดยไม่มีส่วนร่วมจริง - และช่วยให้เด็กเติบโตเหนือตัวเองต่อไป