หากต้องการบันทึกความสัมพันธ์ คุณต้องเปลี่ยนรูปแบบการสื่อสาร

สังคมได้รับการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญในทศวรรษที่ผ่านมา มีวิกฤตของสถาบันการแต่งงาน: ทุก ๆ วินาทีที่สหภาพเลิกกันผู้คนจำนวนมากขึ้นเรื่อย ๆ ไม่ได้สร้างครอบครัวเลย สิ่งนี้บังคับให้เราต้องทบทวนความเข้าใจใหม่ว่า “ชีวิตแต่งงานที่ดี” หมายถึงอะไร ก่อนหน้านี้ เมื่อการแต่งงานเป็นตามบทบาท เป็นที่แน่ชัดว่าผู้ชายควรทำหน้าที่ของเขาให้สำเร็จ และผู้หญิงเป็นของเธอ และนั่นก็เพียงพอแล้วสำหรับการแต่งงานที่จะดำเนินต่อไป

ทุกวันนี้บทบาทต่างๆ ปะปนกันไป และที่สำคัญที่สุด มีความคาดหวังและความต้องการคุณภาพชีวิตทางอารมณ์ที่สูงร่วมกันมากมาย ตัวอย่างเช่น การคาดหวังว่าในการแต่งงาน เราควรมีความสุขทุกนาที และหากไม่มีความรู้สึกนี้แสดงว่าความสัมพันธ์นั้นผิดและไม่ดี เราคาดหวังให้คู่ของเราเป็นทุกอย่างสำหรับเรา: เพื่อน คนรัก พ่อแม่ นักจิตอายุรเวท หุ้นส่วนธุรกิจ... ในคำเดียว เขาจะทำหน้าที่ที่จำเป็นทั้งหมด

ในการแต่งงานสมัยใหม่ ไม่มีกฎเกณฑ์ที่เป็นที่ยอมรับกันทั่วไปอีกต่อไปแล้วว่าจะอยู่ร่วมกันได้ดีเพียงใด มันขึ้นอยู่กับความรู้สึก ความสัมพันธ์ ความหมายบางอย่าง และเพราะว่าเขาเปราะบางมาก สลายตัวได้ง่าย

การสื่อสารทำงานอย่างไร

ความสัมพันธ์เป็นสาเหตุหลักของปัญหาครอบครัว และความสัมพันธ์เป็นผลมาจากพฤติกรรมของผู้คน วิธีการจัดระเบียบการสื่อสารของพวกเขา

ไม่ใช่ว่าหุ้นส่วนคนใดคนหนึ่งไม่ดี เราทุกคนดีพอที่จะอยู่ร่วมกันได้ตามปกติ ทุกคนมีเครื่องมือในการสร้างระบบปฏิสัมพันธ์ในครอบครัวที่เหมาะสมที่สุด ผู้ป่วยสามารถเป็นความสัมพันธ์ การสื่อสาร จึงจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง เราหมกมุ่นอยู่กับการสื่อสารอย่างต่อเนื่อง มันเกิดขึ้นในระดับวาจาและอวัจนภาษา

เราทุกคนเข้าใจข้อมูลทางวาจาในลักษณะเดียวกันโดยประมาณ แต่ข้อความย่อยต่างกันโดยสิ้นเชิง

ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ในยามวิกฤตในชีวิตสมรส คำบรรยายมีความสำคัญมากกว่าข้อความ คู่สมรสอาจไม่เข้าใจด้วยซ้ำว่า “พวกเขากำลังทะเลาะกันเรื่องอะไร” แต่ทุกคนจำความคับข้องใจของพวกเขาได้ดี และสำหรับพวกเขา สิ่งสำคัญที่สุดไม่ใช่สาเหตุของความขัดแย้ง แต่เป็นคำบรรยาย ใครมาเมื่อไหร่ ใครปิดประตู ใครมองด้วยสีหน้าท่าทาง ใครพูดด้วยน้ำเสียงอะไร ในการแลกเปลี่ยนการสื่อสารทุกครั้ง มีห้าหรือหกชั้นที่คู่ค้าอาจไม่ได้สังเกตเห็น

ลองนึกภาพสามีและภรรยาที่พวกเขามีลูกและทำธุรกิจร่วมกัน พวกเขามักจะทะเลาะกันและไม่สามารถแยกความสัมพันธ์ในครอบครัวออกจากความสัมพันธ์ในการทำงาน สมมุติว่าสามีกำลังเดินพร้อมกับรถเข็นเด็ก และในขณะนั้น ภรรยาโทรมาและขอรับสายธุรกิจเพราะเธอต้องทำธุรกิจ และเขาเดินกับเด็กเขาไม่สบาย พวกเขามีการต่อสู้ครั้งใหญ่

อะไรทำให้เกิดความขัดแย้ง?

สำหรับเขา เหตุการณ์เริ่มต้นขึ้นในขณะที่ภรรยาของเขาโทรมา และสำหรับเธอ เหตุการณ์เริ่มต้นขึ้นเมื่อหลายเดือนก่อน เมื่อเธอเริ่มเข้าใจว่าธุรกิจทั้งหมดเป็นของเธอ ลูกอยู่กับเธอ และสามีของเธอไม่ได้แสดงความคิดริเริ่ม เขาไม่สามารถทำอะไรได้ด้วยตัวเอง เธอสะสมอารมณ์ด้านลบเหล่านี้ไว้ในตัวเธอเองเป็นเวลาหกเดือน แต่เขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรู้สึกของเธอ พวกเขามีอยู่ในด้านการสื่อสารที่แตกต่างกัน และพวกเขาดำเนินบทสนทนาราวกับว่าพวกเขาอยู่ในช่วงเวลาเดียวกัน

โดยการกำหนดให้สามีของเธอรับสายธุรกิจ ภรรยาจึงส่งข้อความที่ไม่ใช่คำพูด: «ฉันเห็นตัวเองเป็นเจ้านายของคุณ» เธอมองตัวเองเป็นอย่างนั้นจริง ๆ ในขณะนี้ โดยอาศัยประสบการณ์ในช่วง XNUMX เดือนที่ผ่านมา และสามีคัดค้านเธอด้วยเหตุนี้: “ไม่ คุณไม่ใช่เจ้านายของฉัน” เป็นการปฏิเสธการตัดสินใจของเธอเอง ภรรยาประสบประสบการณ์เชิงลบมากมาย แต่เธอไม่เข้าใจ ด้วยเหตุนี้ เนื้อหาของความขัดแย้งจึงหายไป เหลือเพียงอารมณ์เปลือยเปล่าที่จะเกิดขึ้นอย่างแน่นอนในการสื่อสารครั้งต่อไป

เขียนประวัติศาสตร์ใหม่

การสื่อสารและพฤติกรรมเป็นสิ่งที่เหมือนกันทุกประการ ไม่ว่าคุณจะทำอะไร คุณกำลังส่งข้อความถึงคู่ของคุณ ไม่ว่าคุณจะชอบหรือไม่ก็ตาม และเขาก็อ่านมัน คุณไม่รู้ว่าจะอ่านอย่างไรและจะส่งผลต่อความสัมพันธ์อย่างไร

ระบบการสื่อสารของคู่รักจะเอาชนะลักษณะส่วนบุคคลของบุคคล ความคาดหวัง และความตั้งใจของพวกเขา

ชายหนุ่มมาบ่นเรื่องภรรยาที่เฉยเมย พวกเขามีลูกสองคน แต่เธอไม่ทำอะไรเลย เขาทำงาน ซื้อสินค้า และจัดการทุกอย่าง แต่เธอไม่ต้องการมีส่วนร่วมในเรื่องนี้

เราเข้าใจว่าเรากำลังพูดถึงระบบสื่อสาร «hyperfunctional-hypofunctional». ยิ่งเขาตำหนิเธอมากเท่าไหร่ เธอก็ยิ่งอยากทำบางอย่างน้อยลงเท่านั้น ยิ่งเธอกระฉับกระเฉงน้อยเท่าไร เขาก็ยิ่งมีความกระตือรือร้นและกระฉับกระเฉงมากขึ้นเท่านั้น วงกลมคลาสสิกของการมีปฏิสัมพันธ์ที่ไม่มีใครพอใจ: คู่สมรสไม่สามารถออกไปได้ เรื่องราวทั้งหมดนี้นำไปสู่การหย่าร้าง และเป็นภรรยาที่พาลูกและจากไป

ชายหนุ่มแต่งงานอีกครั้งและมาพร้อมกับคำขอใหม่: ภรรยาคนที่สองของเขาไม่พอใจเขาตลอดเวลา เธอทำทุกอย่างมาก่อนและดีกว่าเขา

นี่คือคนคนเดียว: ในบางแง่มุมเขาเป็นเช่นนี้และในคนอื่น ๆ เขาก็แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และไม่ใช่เพราะมีบางอย่างผิดปกติกับเขา เหล่านี้เป็นระบบความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันซึ่งพัฒนาร่วมกับพันธมิตรที่แตกต่างกัน

เราแต่ละคนมีข้อมูลวัตถุประสงค์ที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ตัวอย่างเช่น psychotempo เราเกิดมาพร้อมสิ่งนี้ และหน้าที่ของพันธมิตรคือการแก้ไขปัญหานี้อย่างใด บรรลุข้อตกลง

คู่ค้าแต่ละรายมีวิสัยทัศน์เกี่ยวกับเหตุการณ์เชิงลบของตนเอง เรื่องราวของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์เดียวกัน

เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ คนๆ หนึ่งสร้างเหตุการณ์เหล่านี้ขึ้นในความรู้สึก และถ้าคุณเปลี่ยนเรื่องนี้ คุณจะมีอิทธิพลต่อเหตุการณ์ได้ นี่เป็นส่วนหนึ่งของการทำงานร่วมกับนักบำบัดโรคในครอบครัวอย่างเป็นระบบ: โดยการเล่าเรื่องซ้ำ คู่สมรสจะคิดใหม่และเขียนใหม่ในลักษณะนี้

และเมื่อคุณจำและคิดเกี่ยวกับประวัติศาสตร์ของคุณ สาเหตุของความขัดแย้ง เมื่อคุณตั้งเป้าหมายของการมีปฏิสัมพันธ์ที่ดีขึ้น สิ่งมหัศจรรย์ก็เกิดขึ้น: ส่วนต่างๆ ของสมองที่มีปฏิสัมพันธ์ที่ดีจะเริ่มทำงานได้ดีขึ้นในตัวคุณ และความสัมพันธ์กำลังเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น

จากคำปราศรัยของ Anna Varga ในการประชุมเชิงปฏิบัติระดับนานาชาติเรื่อง "Psychology: Challenges of Our Time" ซึ่งจัดขึ้นที่กรุงมอสโกเมื่อวันที่ 21-24 เมษายน 2017