เหตุใดผู้ที่ตกเป็นเหยื่อการทารุณกรรมมักไม่สามารถละทิ้งผู้ล่วงละเมิดได้?

มีเรื่องเล่าขานมากมายเกี่ยวกับความรุนแรงในครอบครัวและการกลั่นแกล้งในรูปแบบอื่นๆ หลายคนเข้าใจผิดคิดว่าผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการปฏิบัติเช่นนี้เป็นพวกมาโซคิสต์ที่ชอบถูกทรมาน ถูกกล่าวหาว่าพวกเขา «ขอมัน» หรือ «ยั่วยุ» คู่หูของพวกเขาสำหรับการล่วงละเมิด

ไม่ว่าคนอื่นจะพูดหรือทำอะไร เราต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของเราเอง สำหรับปัญหาใดๆ มีวิธีแก้ปัญหาที่ไม่รุนแรงมากมาย แต่ผู้ทรมานมักจะเชื่อว่าเป็นคู่ครองที่รับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขาและแน่นอนสำหรับปัญหาใด ๆ ในความสัมพันธ์ ที่เลวร้ายที่สุด เหยื่อคิดแบบเดียวกัน

วงจรการกลั่นแกล้งทั่วไปมักจะมีลักษณะเช่นนี้ เกิดเหตุรุนแรงขึ้น เหยื่อโกรธ กลัว เจ็บ บอบช้ำ เวลาผ่านไปและความสัมพันธ์กลับสู่ "ปกติ": การทะเลาะวิวาทเริ่มต้นขึ้นความตึงเครียดเพิ่มขึ้น ที่จุดสูงสุดของความตึงเครียด มี «การระเบิด» — เหตุการณ์ความรุนแรงครั้งใหม่ จากนั้นวงจรจะทำซ้ำ

ในช่วง "กล่อม" โดยไม่มีความรุนแรงหรือล่วงละเมิด เหยื่อมักจะต้องผ่านหลายขั้นตอน เธอคือ:

1 ที่รอ เมื่อคู่ครองสงบลงและกลายเป็น "ปกติ" อีกครั้ง

2. ลืม เกี่ยวกับเหตุการณ์รุนแรงตัดสินใจที่จะให้อภัยผู้ทรมานและทำราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น

3. พยายามอธิบายให้อีกฝ่ายฟังว่าเขาผิดอะไร ดูเหมือนว่าเหยื่อจะเห็นว่าหากเธอสามารถแสดงให้ผู้ทรมานเห็นว่าเขามีพฤติกรรมไร้เหตุผลและเจ็บปวดเพียงใดกับเธอ เขาจะ "เข้าใจทุกอย่าง" และเปลี่ยนแปลง

4. คิดจะเปลี่ยนเธออย่างไร ผู้ทรมานมักจะพยายามเกลี้ยกล่อมเหยื่อว่าเธอไม่เข้าใจความเป็นจริงอย่างเพียงพอ หลังเกิดเหตุรุนแรง เหยื่อเริ่มวิเคราะห์พฤติกรรมและพยายามเปลี่ยนแปลงเพื่อไม่ให้ความรุนแรงเกิดขึ้นอีก

เมื่อให้คำปรึกษาเหยื่อความรุนแรงในครอบครัว ผู้เชี่ยวชาญหลายคน รวมทั้งนักจิตอายุรเวทและนักบวช ไม่ปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจที่เหมาะสม บ่อยครั้งที่พวกเขาสงสัยว่าทำไมพวกเขาถึงไม่ทำลายความสัมพันธ์กับผู้ทรมาน แต่ถ้าคุณพยายามคิดออก คุณมักจะพบว่ามีคนๆ ​​หนึ่งไม่จากไป เพราะลึกๆ แล้วเขาสงสารคู่ของเขา โดยเชื่อว่า "ยากมากสำหรับเขา"

เหยื่อมักจะระบุตัวผู้ถูกทรมานโดยไม่รู้ตัวด้วย "เด็กภายในที่ถูกทรมาน" ดูเหมือนว่าเธอจะเปลี่ยนไปอย่างแน่นอน ถ้าเพียงเธอสามารถเข้าใจว่า «มันจะดีกว่าที่จะรักเขา» เธอปลอบตัวเองว่าเขาทำร้ายเธอเพียงเพราะเขาเองถูกทรมานด้วยความเจ็บปวดภายในและเขาก็เอามันออกไปกับผู้ที่อยู่ใต้วงแขนไม่ใช่จากความชั่วร้าย

บ่อยครั้งที่พวกเขาประพฤติเช่นนี้เนื่องจากประสบการณ์ในวัยเด็กที่พวกเขาพัฒนาความสามารถในการเอาใจใส่เป็นพิเศษ ตัวอย่างเช่น หากในวัยเด็กพวกเขาต้องเฝ้าดูพ่อแม่ พี่ชายหรือน้องสาวของพวกเขาถูกรังแก และพวกเขารู้สึกหมดหนทางอย่างฉับพลัน

และตอนนี้บุคคลนั้นได้เติบโตเต็มที่แล้ว เขาเริ่มมีความสัมพันธ์ที่โรแมนติก แต่ความทรงจำอันเจ็บปวดที่อยู่เฉยๆ ไม่ได้หายไป และความขัดแย้งภายในยังคงต้องได้รับการแก้ไข รู้สึกเสียใจต่อการทรมานของเธอ เธอตกอยู่ในวงจรอุบาทว์ของ "การย้ำคิดย้ำทำ" ราวกับว่ากำลังพยายาม "แก้ไข" ความอยุติธรรมที่เธอสังเกตเห็นในวัยเด็กซ้ำแล้วซ้ำเล่า แต่ถ้าเธอพยายาม "รักให้มากขึ้น" กับคนรัก เขาจะใช้ประโยชน์จากสิ่งนี้เพื่อจัดการกับเธออย่างละเอียดยิ่งขึ้น โดยใช้ความสามารถของเธอในการเอาใจใส่เพื่อจุดประสงค์ของเขาเอง

แม้ว่าคนอื่นจะเห็นว่าผู้ทรมานมีพฤติกรรมที่น่ารังเกียจและน่าขยะแขยงเพียงใด แต่ก็มักจะเป็นเรื่องยากสำหรับเหยื่อที่จะตระหนักถึงสิ่งนี้ เธอพัฒนาความจำเสื่อมเกี่ยวกับการล่วงละเมิดของเธอ เธอแทบจะลืมสิ่งเลวร้ายทั้งหมดที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ ดังนั้น จิตใจของเธอจึงพยายามปกป้องตนเองจากบาดแผลทางอารมณ์ คุณต้องเข้าใจ: นี่เป็นวิธีการป้องกันแม้ว่าจะไม่แข็งแรงและไม่เกิดผลมากที่สุด

ที่มา: PsychoCentral