คุณเคยเห็นการล่วงละเมิดของผู้ปกครอง จะทำอย่างไร?

ไม่กี่คนที่สามารถผ่านไปอย่างสงบได้หากผู้ชายโจมตีผู้หญิงบนถนนหรือเอากระเป๋าเงินไปจากคุณยาย แต่ในสถานการณ์ที่แม่กรีดร้องหรือตีลูกของเธอ ทุกอย่างซับซ้อนกว่านั้น เรา - ผู้ยืนดู - มีสิทธิที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับเรื่องครอบครัวของคนอื่นหรือไม่? เราสามารถช่วยในสถานการณ์นี้ได้หรือไม่?

เรามาดูกันว่าทำไมอารมณ์และความคิดมากมายจึงทำให้เกิดฉากดังกล่าวในผู้ยืนดูทั่วไป และพิจารณาด้วยว่าการแทรกแซงแบบใดและในสถานการณ์ใดบ้างที่ยอมรับได้และมีประโยชน์

เรื่องครอบครัว

ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเด็กและผู้ปกครองที่บ้านคือธุรกิจของพวกเขา จนกระทั่งสัญญาณเตือนภัยปรากฏขึ้น — สภาพและพฤติกรรมแปลก ๆ ของเด็ก การร้องเรียนจากเขา รอยฟกช้ำมากมาย เสียงกรีดร้อง หรือเสียงร้องไห้ด้วยหัวใจหลังกำแพง และถึงอย่างนั้นก็ควรพิจารณาให้รอบคอบก่อนเรียกผู้ปกครองเป็นต้น

แต่ถ้าเกิดเรื่องอื้อฉาวบนท้องถนน ผู้ยืนดูทุกคนจะกลายเป็นผู้เข้าร่วมโดยไม่รู้ตัว บางคนอยู่กับเด็กที่มีความอ่อนไหวต่อฉากดังกล่าว แล้วปรากฎว่าสังคมมีสิทธิที่จะเข้าไปแทรกแซง และบ่อยครั้งที่ไม่เพียงแต่จะปกป้องเด็กจากฉากอื้อฉาวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการดูแลตัวเองและลูกๆ ของพวกเขาด้วย ซึ่งแม้แต่การดูฉากความรุนแรงก็มักจะไม่มีประโยชน์

คำถามหลักคือควรมีการแทรกแซงแบบใดเพื่อช่วยไม่ใช่ทำอันตราย

ทำไมฉากตบและเสียงกรี๊ดทำร้ายคนดู

แต่ละคนมีความเห็นอกเห็นใจ - ความสามารถในการรู้สึกถึงอารมณ์และความเจ็บปวดของผู้อื่น เรารู้สึกถึงความเจ็บปวดของเด็กอย่างรุนแรง และถ้าจู่ๆ เด็กก็ขุ่นเคือง เราอยากจะพูดเสียงดังว่า: "หยุดเดี๋ยวนี้!"

ที่น่าสนใจในสถานการณ์ที่เกิดขึ้นกับลูกของเรานั้นเกิดขึ้นที่เราไม่ได้ยินอารมณ์ของเขาเพราะมีความรู้สึกของเราเช่นกัน - ความรู้สึกของผู้ปกครองที่ฟังดูดังขึ้นสำหรับเรา ดังนั้น ในกรณีที่ผู้ปกครองบนท้องถนน "ทุบ" บางอย่างกับลูกอย่างโมโห พ่อแม่จะได้ยินอารมณ์ของเขาดังกว่าเด็กมาก หากมองจากภายนอก นี่เป็นฉากการทารุณกรรมเด็ก อันที่จริงแล้วน่ากลัว และการดูและได้ยินเรื่องนี้น่ากลัวยิ่งกว่า

แต่ถ้ามองจากภายใน จะเป็นสถานการณ์ฉุกเฉินที่ทั้งพ่อแม่และลูกต้องการความช่วยเหลือ เด็กไม่ว่าเขาจะผิดหรือไม่ก็ตามไม่สมควรได้รับการปฏิบัติอย่างโหดร้าย

และผู้ปกครองมาถึงจุดเดือดแล้วและด้วยการกระทำของเขาทำร้ายเด็กทำลายความสัมพันธ์และเพิ่มความรู้สึกผิดให้กับตัวเอง แต่เขาไม่ได้ทำสิ่งเลวร้ายเช่นนี้ที่ไหนเลย บางทีนี่อาจเป็นแม่หรือพ่อที่เหนื่อยมากเกินไปที่เติบโตในสถานเลี้ยงเด็กกำพร้า และพวกเขามีรูปแบบพฤติกรรมในความเครียดเช่นนั้น สิ่งนี้ไม่ได้พิสูจน์ใคร แต่ช่วยให้คุณดูสิ่งที่เกิดขึ้นเล็กน้อยจากภายนอก

และปรากฎว่าสถานการณ์คล้ายกับเครื่องบินตกและจำเป็นต้องให้ผู้ปกครองสวมหน้ากากออกซิเจนสำหรับตัวเองก่อนแล้วจึงสำหรับเด็ก

แน่นอน ทั้งหมดนี้ใช้กับการแสดงความรุนแรงที่ไม่มีภัยคุกคามโดยตรงต่อชีวิตของใครบางคน หากคุณเคยเห็นฉากที่มีการทุบตีอย่างตรงไปตรงมา นี่คือเครื่องบินที่ตกแล้ว ไม่มีหน้ากากออกซิเจนใดช่วยได้ ให้ขอความช่วยเหลือทันทีที่ทำได้หรือแทรกแซงตัวเอง

ตีเด็กไม่ได้!

ใช่ การตีก้นก็เป็นความรุนแรงเช่นกัน และสิ่งแรกที่คุณต้องการทำคือหยุดมันทันที แต่สิ่งที่อยู่เบื้องหลังความตั้งใจนี้คืออะไร? การประณามความโกรธการปฏิเสธ และความรู้สึกทั้งหมดเหล่านี้ค่อนข้างเข้าใจได้เพราะเด็ก ๆ เสียใจมาก

และดูเหมือนว่าคุณจะพบคำที่เหมาะสมซึ่งเหมือนกับ "กุญแจวิเศษ" ที่จะเปิดทางให้พ้นจากวัฏจักรของความรุนแรง

แต่ถ้าคนนอกเข้ามาหาพ่อที่โกรธและพูดว่า: “คุณกำลังทำสิ่งเลวร้ายกับลูกของคุณ! เด็กจะต้องไม่ถูกทุบตี! หยุด!" – คุณคิดว่าเขาจะถูกส่งไปพร้อมกับความคิดเห็นดังกล่าวได้ไกลแค่ไหน? คำพูดดังกล่าวเป็นเพียงวัฏจักรของความรุนแรงเท่านั้น ไม่ว่าคำพูดจะเป็นอย่างไร อนิจจา ไม่มีกุญแจวิเศษที่เปิดประตูสู่หัวใจของพ่อแม่ผู้โกรธเคือง จะทำอย่างไร? หุบปากแล้วเดินออกไป?

โซเชียลมีเดียเต็มไปด้วยความทรงจำของผู้ใหญ่ที่ถูกทารุณกรรมในวัยเด็ก พวกเขาเขียนว่าพวกเขาฝันถึงสิ่งที่สำคัญที่สุดที่ใครบางคนจะปกป้องพวกเขาเมื่อนานมาแล้วเมื่อพ่อแม่ของพวกเขาไม่ยุติธรรมหรือโหดร้าย และสำหรับเราดูเหมือนว่าเป็นไปได้ที่จะเปลี่ยนจากผู้ยืนดูเป็นผู้พิทักษ์ถ้าไม่ใช่เพื่อตัวเราเอง แต่สำหรับสิ่งนี้ลูกของคนอื่น ... แต่มันเป็นอย่างนั้นหรือ?

ปัญหาคือว่าการเข้ามาแทรกแซงกิจการของตนโดยไม่ได้รับอนุญาตจากผู้เข้าร่วมก็ค่อนข้างรุนแรงเช่นกัน ด้วยเจตนาที่ดี เรามักจะทำชั่วต่อไปอย่างไร้ความปราณี นี่เป็นเหตุผลในกรณีที่คุณต้องการยุติการทะเลาะวิวาทและโทรหาตำรวจ แต่ในสถานการณ์ที่มีพ่อแม่และลูกที่โวยวาย การแทรกแซงจะยิ่งเพิ่มความเดือดดาลให้กับการสื่อสารของพวกเขาเท่านั้น

มันยังเกิดขึ้นที่อายผู้ใหญ่จำได้ว่าเขา "ในที่สาธารณะ" เขาจะเลื่อน "มาตรการทางการศึกษา" แต่ที่บ้านเด็กจะได้รับสองเท่า

ไม่มีทางหายจริงหรือ? และไม่มีอะไรที่เราสามารถทำได้เพื่อช่วยเด็ก ๆ ?

มีทางออก แต่ไม่มีกุญแจวิเศษ เป็นไปไม่ได้ที่จะพบคำดังกล่าวที่จะกระทำกับผู้ปกครองในทันทีและจะหยุดสิ่งที่เราไม่ชอบมากและสิ่งที่เป็นอันตรายต่อเด็ก

พ่อแม่ต้องใช้เวลาในการเปลี่ยนแปลง สังคมต้องการเวลาในการเปลี่ยนแปลง ตามทฤษฎีบางอย่าง แม้ว่าผู้ปกครองส่วนใหญ่จะเริ่มทำงานด้วยตนเอง โดยแนะนำวิธีการเลี้ยงดูแบบไม่ใช้ความรุนแรง เราจะเห็นการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญหลังจากผ่านไป 1-2 รุ่นเท่านั้น

แต่เรา – พยานโดยบังเอิญเกี่ยวกับความอยุติธรรมหรือความโหดร้ายของผู้ปกครอง – สามารถช่วยทำลายวงจรของการล่วงละเมิดได้

ทางออกนี้เท่านั้นที่ไม่ผ่านการประณาม และผ่านข้อมูล การสนับสนุน และความเห็นอกเห็นใจ และค่อยๆ ทีละน้อยทีละน้อย

ข้อมูล การสนับสนุน ความเห็นอกเห็นใจ

หากคุณเคยเห็นสถานการณ์ที่คุกคามชีวิตเด็กโดยตรง (ทุบตีทันที) คุณควรโทรแจ้งตำรวจ ขอความช่วยเหลือ ยุติการต่อสู้ ในกรณีอื่นๆ คำขวัญหลักควรเป็น «อย่าทำอันตราย»

ข้อมูลจะไม่เป็นอันตรายอย่างแน่นอน - การถ่ายโอนข้อมูลเกี่ยวกับความรุนแรงที่เป็นอันตรายต่อเด็กและอนาคตของเขา ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่ แต่สิ่งนี้ไม่ควรเกิดขึ้นในช่วงเวลาแห่งอารมณ์ ฉันรู้กรณีที่แผ่นพับและนิตยสารเกี่ยวกับการศึกษาถูกโยนลงในกล่องจดหมายของครอบครัวหนึ่ง ตัวเลือกที่ดีสำหรับข้อมูล

หรือคุณสามารถเขียนบทความ ถ่ายวิดีโอ แชร์อินโฟกราฟิก พูดคุยเกี่ยวกับงานวิจัยการเลี้ยงลูกล่าสุดที่งานกิจกรรมการเลี้ยงลูก

แต่ในสถานการณ์ที่พ่อแม่ทุบตีลูก เป็นไปไม่ได้ที่จะแจ้งให้เขาทราบ และการตัดสินก็ไร้ประโยชน์และอาจถึงกับเป็นอันตรายได้ ต้องการหน้ากากออกซิเจนสำหรับผู้ปกครองจำได้ไหม? เป็นเรื่องยากที่จะเชื่อ แต่นี่คือวงจรของความรุนแรงที่ถูกขัดจังหวะ เราไม่มีสิทธิ์เลี้ยงลูกคนอื่น แต่เราสามารถช่วยพ่อแม่ในยามเครียดได้

ความท้าทายที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือการค้นหาความเห็นอกเห็นใจเล็กน้อยสำหรับผู้ใหญ่ที่หงุดหงิด โกรธ กรีดร้อง หรือตี แต่ลองนึกภาพว่าตัวเขาเองต้องถูกเฆี่ยนอย่างเลวร้ายเพียงใดหากเขาสามารถทำเช่นนั้นได้

คุณสามารถหาความเมตตาในตัวเองได้หรือไม่? ทุกคนไม่สามารถเห็นอกเห็นใจผู้ปกครองในสถานการณ์เช่นนี้ได้และนี่เป็นเรื่องปกติ

หากคุณพบเห็นอกเห็นใจในตัวเอง ให้พยายามเข้าไปแทรกแซงในฉากที่พ่อแม่ล่วงละเมิดอย่างอ่อนโยน สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือให้ความช่วยเหลือผู้ปกครองอย่างเป็นกลางที่สุด ต่อไปนี้เป็นวิธีที่จะช่วยได้

ประพฤติตัวอย่างไร?

เคล็ดลับเหล่านี้อาจดูคลุมเครือ แต่เชื่อฉันเถอะ มันเป็นปฏิกิริยาตอบสนองที่จะช่วยทั้งเด็กที่ขุ่นเคืองและผู้ใหญ่ และอย่ากรีดร้องใส่ผู้ปกครองที่หงุดหงิดอยู่แล้ว

1. ถาม: “คุณต้องการความช่วยเหลือหรือไม่? บางทีคุณอาจจะเหนื่อย? ด้วยการแสดงความเห็นอกเห็นใจ

ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้: “ไม่ ออกไป ไม่ใช่เรื่องของคุณ” เป็นคำตอบที่น่าจะเป็นไปได้มากที่สุดที่คุณจะได้รับ แล้วอย่าบังคับ คุณได้ทำสิ่งที่สำคัญไปแล้ว พ่อหรือแม่ปฏิเสธความช่วยเหลือของคุณ แต่นี่เป็นการหยุดรูปแบบ — พวกเขาไม่ถูกประณาม แต่แสดงความเห็นอกเห็นใจ และเด็กก็เห็น - สำหรับเขาแล้ว นี่เป็นตัวอย่างที่ดีเช่นกัน

2. คุณสามารถถามแบบนี้: “คุณคงเหนื่อยมาก บางทีฉันจะเอากาแฟหนึ่งถ้วยจากร้านกาแฟที่ใกล้ที่สุดให้คุณ? หรือคุณต้องการให้ฉันเล่นกับลูกของคุณใน sandbox ครึ่งชั่วโมง แล้วคุณแค่นั่ง?

ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้: คุณแม่บางคนจะยอมรับความช่วยเหลือ แต่ในตอนแรกพวกเขาจะถามอีกครั้งด้วยความเขินอาย: “ไปซื้อกาแฟ/คนจรจัดในกระบะทรายให้ฉันได้แน่นอน จะทำให้ลำบากไหม?” แต่มีโอกาสที่แม่จะปฏิเสธความช่วยเหลือของคุณ และก็ไม่เป็นไร คุณทำในสิ่งที่คุณทำได้ ขั้นตอนเล็กๆ น้อยๆ ดังกล่าวมีความสำคัญมาก แม้ว่าจะไม่เห็นผลในทันทีก็ตาม

3. พวกเราบางคนสามารถติดต่อกับคนแปลกหน้าได้ง่าย ๆ และหากนี่คือความสามารถของคุณ - พูดคุยกับแม่ / พ่อที่เหนื่อยล้าฟังและเห็นอกเห็นใจ

ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้: บางครั้ง «การพูดคุยกับคนแปลกหน้าบนรถไฟ» เป็นการเยียวยา เป็นการสารภาพชนิดหนึ่ง มันก็เหมือนกัน - ถ้ามีคนต้องการแบ่งปันบางสิ่งของเขาเองหรือร้องไห้ คุณจะเข้าใจสิ่งนี้ ให้กำลังใจด้วยคำพูด เห็นอกเห็นใจ การมีส่วนร่วมดังกล่าวจะเป็นประโยชน์

4. เก็บนามบัตรของนักจิตวิทยาครอบครัวสองสามใบไว้กับคุณและแบ่งปันการติดต่อเป็นครั้งคราวด้วยคำว่า: "มันคล้ายกับแฟนของฉันเธอเหนื่อยและเด็กไม่เชื่อฟังและนักจิตวิทยาก็ช่วย" นามบัตร — สำหรับผู้ที่ตกลงยอมรับความช่วยเหลือหรือเสนอที่จะพูดคุยแล้ว และนี่คือตัวเลือก “สำหรับขั้นสูง” — ไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่านักจิตวิทยาสามารถช่วยได้อย่างไร ไม่ใช่ทุกคนที่ตกลงจะใช้จ่ายเงินกับมัน งานของคุณคือการเสนอ

ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้: ปฏิกิริยาอาจแตกต่างกันได้ — ใครบางคนจะหยิบมันออกมาจากความสุภาพ ใครบางคนจะคิดอย่างจริงใจเกี่ยวกับการใช้การติดต่อที่มีประโยชน์ และบางคนจะพูดว่า: “ไม่ ขอบคุณ เราไม่ต้องการนักจิตวิทยา” — และมีสิทธิที่จะทำเช่นนั้น คำตอบ. ไม่จำเป็นต้องยืนยัน การได้คำตอบว่า "ไม่" ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป และถ้าคุณรู้สึกว่าคุณเศร้าหรือเศร้าเกี่ยวกับเรื่องนี้ แบ่งปันกับคนที่คุณรักที่จะสามารถสนับสนุนคุณได้

ดูแลตัวเอง

ทุกคนมีระดับการยอมรับความรุนแรงของตนเอง สำหรับบางคน การกรีดร้องเป็นเรื่องปกติ แต่การตีก้นนั้นมากเกินไปแล้ว สำหรับบางคน ในบางกรณี บรรทัดฐานที่ร้ายแรงที่สุดก็คือการตบเด็ก สำหรับคนอื่น ๆ การลงโทษด้วยเข็มขัดเป็นที่ยอมรับได้ บางคนไม่ยอมรับอะไรแบบนั้นเลย

เมื่อเราพบเห็นความรุนแรงเกินความอดทน มันสามารถทำร้ายได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าในวัยเด็กของเรามีการลงโทษความอัปยศอดสูความรุนแรง บางคนมีความเอาใจใส่ในระดับที่สูงขึ้น กล่าวคือ มีความอ่อนไหวต่อฉากทางอารมณ์มากกว่า

หากคุณถูกทำร้ายจากสถานการณ์ที่พ่อแม่ไม่สุภาพกับลูก ดูแลตัวเองเป็นสิ่งสำคัญ ทำความเข้าใจว่าทำไมมันถึงทำร้ายคุณ บางทีหาสาเหตุและปิดอาการบาดเจ็บของคุณ หากมี

ทุกวันนี้ ผู้ปกครองหลายคนตระหนักถึงอันตรายของการตีก้นและการคาดเข็มขัด แต่ใช่ว่าทุกคนจะสามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของตนเองได้ ผู้ที่ประสบความสำเร็จและผู้ที่พยายามมักอ่อนไหวต่อฉากความรุนแรงแบบสุ่ม

การดูแลตัวเองอาจฟังดูเห็นแก่ตัวเมื่อพูดถึงฉากความรุนแรงที่สังเกตได้ สำหรับเราดูเหมือนว่าการลดความอ่อนไหวต่อปรากฏการณ์ดังกล่าวเกือบจะเป็นการหักหลัง แต่ในทางกลับกัน มันเปิดโอกาสใหม่ ๆ — เมื่อทำงานผ่านความบอบช้ำของเราเอง ทำตัวเห็นแก่ตัว เราจะพบพื้นที่ในตัวเองมากขึ้นสำหรับความเห็นอกเห็นใจ ความช่วยเหลือ ปรากฎว่าสิ่งนี้มีประโยชน์ไม่เพียง แต่สำหรับเราโดยส่วนตัวเท่านั้น แต่ยังมีประโยชน์ต่อสังคมโดยรวมด้วย ท้ายที่สุด ยิ่งพ่อแม่ที่เห็นอกเห็นใจได้รับมากขึ้นในกรณีฉุกเฉิน ก็ยิ่งดีสำหรับลูกและครอบครัวของพวกเขา และสังคมที่ดีขึ้นและเร็วขึ้นก็จะเปลี่ยนไป