เป็นไปได้ไหมที่จะให้อภัยแม่ที่ไม่รักเรา?

คำถามเรื่องการให้อภัยในสถานการณ์ที่คุณขุ่นเคืองหรือทรยศอย่างรุนแรงเป็นหัวข้อที่ยากมาก โดยเฉพาะเรื่องของแม่ที่มีหน้าที่รักและห่วงใย และนั่นคือสิ่งที่เธอทำให้คุณผิดหวัง ผลที่ตามมาจะคงอยู่กับคุณไปตลอดชีวิต ไม่เพียงแต่จะรู้สึกได้ในวัยเด็ก แต่ยังรวมถึงในวัยผู้ใหญ่ด้วย

กวี Alexander Pope เขียนว่า: «การทำผิดคือมนุษย์ การให้อภัยคือพระเจ้า» เป็นความคิดโบราณทางวัฒนธรรมที่ความสามารถในการให้อภัย โดยเฉพาะอย่างยิ่งความผิดหรือการล่วงละเมิดที่กระทบกระเทือนจิตใจอย่างรุนแรง มักจะถือเป็นเครื่องหมายของวิวัฒนาการทางศีลธรรมหรือทางจิตวิญญาณ อำนาจของการตีความนี้ได้รับการสนับสนุนโดยประเพณียิว - คริสเตียน เช่น ปรากฏในคำอธิษฐาน "พระบิดาของเรา"

สิ่งสำคัญคือต้องมองเห็นและตระหนักถึงอคติทางวัฒนธรรมดังกล่าว เพราะลูกสาวที่ไม่มีใครรักจะรู้สึกว่าจำเป็นต้องให้อภัยแม่ของเธอ เพื่อนสนิท คนรู้จัก ญาติ คนแปลกหน้า หรือแม้แต่นักบำบัดสามารถกดดันทางจิตใจได้ นอกจากนี้ ความจำเป็นที่จะต้องมีศีลธรรมดีกว่าแม่ก็มีบทบาทเช่นกัน

แต่ถ้าเราสามารถตกลงกันได้ว่าการให้อภัยนั้นถูกต้องจากมุมมองของศีลธรรม แก่นแท้ของแนวคิดเองก็ทำให้เกิดคำถามมากมาย การให้อภัยจะลบล้างสิ่งเลวร้ายทั้งหมดที่บุคคลทำไว้ มันยกโทษให้เขาหรือไม่? หรือมีกลไกอื่นหรือไม่? ใครต้องการมันมากกว่ากัน: ผู้ให้อภัยหรือผู้ให้อภัย? นี่เป็นวิธีปลดปล่อยความโกรธหรือไม่? การให้อภัยให้ประโยชน์มากกว่าความอาฆาตพยาบาทหรือไม่? หรือทำให้เรากลายเป็นคนอ่อนแอและคบชู้? เราพยายามตอบคำถามเหล่านี้มาหลายปีแล้ว

จิตวิทยาของการให้อภัย

ในยุคแรกๆ ของประวัติศาสตร์ มนุษย์มีแนวโน้มที่จะอยู่รอดเป็นกลุ่มมากกว่าอยู่คนเดียวหรืออยู่เป็นคู่ ดังนั้นในทางทฤษฎี การให้อภัยจึงกลายเป็นกลไกสำหรับพฤติกรรมทางสังคม การแก้แค้นไม่เพียงแต่แยกคุณออกจากผู้กระทำความผิดและพันธมิตรของเขาเท่านั้น แต่ยังสามารถขัดต่อผลประโยชน์ทั่วไปของกลุ่มได้อีกด้วย บทความล่าสุดโดยนักจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยนอร์ธแคโรไลนา เจนี่ แอล. เบอร์เน็ตต์และเพื่อนร่วมงานตั้งสมมติฐานว่าการให้อภัยเป็นกลยุทธ์ที่จำเป็นในการคำนวณความเสี่ยงของการแก้แค้น เทียบกับผลประโยชน์ที่เป็นไปได้ของความร่วมมือต่อไป

บางสิ่งเช่นนี้: ชายหนุ่มจับแฟนสาวของคุณ แต่คุณเข้าใจว่าเขาเป็นหนึ่งในคนที่แข็งแกร่งที่สุดในเผ่าและความแข็งแกร่งของเขาจะมีความจำเป็นอย่างมากในช่วงน้ำท่วม คุณจะทำอะไร? คุณจะแก้แค้นเพื่อให้คนอื่นไม่เคารพหรือคุณจะคำนึงถึงความเป็นไปได้ของการทำงานร่วมกันในอนาคตและให้อภัยเขาหรือไม่? ชุดการทดลองในหมู่นักศึกษาแสดงให้เห็นว่าแนวคิดเรื่องการให้อภัยมีอิทธิพลอย่างมากต่อการบริหารความเสี่ยงในความสัมพันธ์

การวิจัยอื่นๆ แสดงให้เห็นว่าลักษณะบุคลิกภาพบางอย่างทำให้ผู้คนให้อภัยมากขึ้น หรือแม่นยำกว่านั้น มีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าการให้อภัยเป็นกลยุทธ์ที่มีประโยชน์และสมควรในสถานการณ์ที่พวกเขาได้รับการปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรม นักจิตวิทยาวิวัฒนาการ Michael McCullough เขียนในบทความของเขาว่าคนที่รู้วิธีได้รับประโยชน์จากความสัมพันธ์มักจะให้อภัย เช่นเดียวกับคนที่มีความมั่นคงทางอารมณ์ เคร่งศาสนา เคร่งศาสนา

การให้อภัยรวมถึงกระบวนการทางจิตวิทยาหลายประการ: ความเห็นอกเห็นใจผู้กระทำความผิด ความไว้วางใจในตัวเขา และความสามารถที่จะไม่หวนคืนสิ่งที่ผู้กระทำความผิดทำครั้งแล้วครั้งเล่า บทความนี้ไม่ได้กล่าวถึงความผูกพัน แต่คุณจะเห็นว่าเมื่อเราพูดถึงความผูกพันที่น่ากังวล (จะแสดงออกมาเองหากบุคคลไม่ได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์ที่จำเป็นในวัยเด็ก) เหยื่อไม่น่าจะสามารถเอาชนะขั้นตอนเหล่านี้ทั้งหมดได้

วิธีการวิเคราะห์เมตาแสดงให้เห็นว่ามีความเชื่อมโยงระหว่างการควบคุมตนเองกับความสามารถในการให้อภัย ความปรารถนาที่จะแก้แค้นนั้น "ดั้งเดิม" มากกว่าและแนวทางที่สร้างสรรค์เป็นสัญญาณของการควบคุมตนเองที่แข็งแกร่งขึ้น ตรงไปตรงมา ดูเหมือนอคติทางวัฒนธรรมอีกอย่างหนึ่ง

เม่นจูบและข้อมูลเชิงลึกอื่น ๆ

แฟรงค์ ฟินแชม ผู้เชี่ยวชาญด้านการให้อภัย นำเสนอภาพเม่นจูบสองตัว ซึ่งเป็นสัญลักษณ์ของความขัดแย้งในความสัมพันธ์ของมนุษย์ ลองนึกภาพ: ในคืนที่หนาวเหน็บ สองคนนี้กอดกันเพื่อให้อบอุ่น เพลิดเพลินกับความสนิทสนม และทันใดนั้นหนามของตัวหนึ่งก็เจาะผิวหนังของอีกตัวหนึ่ง อุ๊ย! มนุษย์เป็นสัตว์สังคม ดังนั้นเราจึงมีความเสี่ยงต่อช่วงเวลา «อุ๊ปส์» ในขณะที่แสวงหาความใกล้ชิด Fincham วิเคราะห์อย่างละเอียดว่าการให้อภัยคืออะไร และการผ่าครั้งนี้เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การสังเกต

การให้อภัยไม่ได้หมายถึงการปฏิเสธหรือแสร้งทำเป็นว่าไม่มีความผิด อันที่จริง การให้อภัยยืนยันความจริงของความขุ่นเคือง เพราะไม่เช่นนั้นก็ไม่จำเป็น นอกจากนี้ ความเจ็บปวดยังได้รับการยืนยันว่าเป็นการกระทำที่มีสติสัมปชัญญะ อีกครั้ง การกระทำโดยไม่รู้ตัวไม่ต้องการการให้อภัย ตัวอย่างเช่น เมื่อกิ่งไม้ของเพื่อนบ้านทำกระจกหน้ารถคุณแตก คุณไม่จำเป็นต้องให้อภัยใคร แต่เมื่อเพื่อนบ้านของคุณหยิบกิ่งไม้และทุบแก้วด้วยความโกรธ ทุกสิ่งทุกอย่างก็ต่างออกไป

สำหรับ Fincham การให้อภัยไม่ได้หมายความถึงการคืนดีหรือการรวมประเทศ แม้ว่าคุณจะต้องให้อภัยเพื่อชดเชย แต่คุณสามารถให้อภัยใครบางคนและยังไม่ต้องการทำอะไรกับพวกเขา สุดท้าย และที่สำคัญที่สุด การให้อภัยไม่ใช่การกระทำเพียงครั้งเดียว แต่เป็นกระบวนการ จำเป็นต้องรับมือกับอารมณ์เชิงลบ (ผลที่ตามมาจากการกระทำของผู้กระทำความผิด) และแทนที่แรงกระตุ้นที่จะตอบโต้ด้วยความปรารถนาดี สิ่งนี้ต้องใช้ทั้งงานด้านอารมณ์และความรู้ความเข้าใจ ดังนั้นคำว่า "ฉันกำลังพยายามให้อภัยคุณ" จึงเป็นความจริงอย่างแท้จริงและมีความหมายมากมาย

การให้อภัยได้ผลเสมอหรือไม่?

จากประสบการณ์ของคุณเองหรือจากเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย คุณรู้อยู่แล้วว่าคำตอบสำหรับคำถามที่ว่าการให้อภัยได้ผลเสมอหรือไม่ กล่าวโดยย่อ ไม่ ไม่เสมอไป ลองดูการศึกษาที่วิเคราะห์ด้านลบของกระบวนการนี้ บทความเรื่อง «The Doormat Effect» เป็นเรื่องราวเตือนใจสำหรับลูกสาวที่คาดหวังที่จะให้อภัยแม่และสานสัมพันธ์กับพวกเขาต่อไป

งานวิจัยส่วนใหญ่มุ่งเน้นไปที่ประโยชน์ของการให้อภัย ดังนั้นงานของนักจิตวิทยาสังคม Laura Lucic, Elie Finkel และเพื่อนร่วมงานจึงดูเหมือนแกะดำ พวกเขาพบว่าการให้อภัยใช้ได้ภายใต้เงื่อนไขบางประการเท่านั้น กล่าวคือ เมื่อผู้กระทำผิดกลับใจและพยายามเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา

หากเกิดเหตุการณ์นี้ขึ้น จะไม่มีสิ่งใดคุกคามความภาคภูมิใจในตนเองและการเคารพตนเองของผู้ให้อภัย แต่ถ้าผู้กระทำความผิดยังคงประพฤติตามปกติหรือแย่กว่านั้น - มองว่าการให้อภัยเป็นข้ออ้างใหม่ในการละเมิดความไว้วางใจ แน่นอนว่าสิ่งนี้จะบ่อนทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของบุคคลที่จะรู้สึกว่าถูกหลอกและใช้ ในขณะที่เนื้อหาของการศึกษาแนะนำการให้อภัยเกือบจะเหมือนกับยาครอบจักรวาล แต่ก็ยังรวมถึงย่อหน้านี้: “ปฏิกิริยาของเหยื่อและผู้กระทำความผิดมีผลกระทบอย่างมากต่อสถานการณ์หลังการล่วงละเมิด”

ความเคารพในตนเองและความนับถือตนเองของเหยื่อไม่ได้ถูกกำหนดโดยการตัดสินใจให้อภัยผู้กระทำความผิดเท่านั้น แต่ยังพิจารณาจากการกระทำของผู้กระทำความผิดด้วยว่าการกระทำของผู้กระทำความผิดจะส่งสัญญาณถึงความปลอดภัยสำหรับเหยื่อหรือไม่ ความสำคัญของเธอ

หากแม่ของคุณไม่ได้วางไพ่บนโต๊ะ ยอมรับอย่างเปิดเผยว่าเธอปฏิบัติต่อคุณอย่างไรและสัญญาว่าจะทำงานร่วมกับคุณเพื่อเปลี่ยนแปลง การให้อภัยของคุณอาจเป็นเพียงวิธีหนึ่งที่เธอจะถือว่าคุณเป็นพรมเช็ดเท้าที่สบายตัวอีกครั้ง

การเต้นรำของการปฏิเสธ

แพทย์และนักวิจัยเห็นพ้องกันว่าผู้กระทำความผิดที่ให้อภัยเป็นรากฐานของความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด โดยเฉพาะความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส แต่มีจองบ้าง. ความสัมพันธ์ควรเท่าเทียมกัน โดยไม่มีความไม่สมดุลของอำนาจ เมื่อทั้งสองฝ่ายมีความสนใจเท่าเทียมกันในการเชื่อมต่อนี้และใช้ความพยายามอย่างเท่าเทียมกันในความสัมพันธ์นี้ ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกที่ไม่มีใครรักนั้นตามนิยามแล้วไม่เท่ากัน ถึงแม้ว่าลูกจะโตแล้วก็ตาม เขายังคงต้องการความรักและการสนับสนุนจากแม่ซึ่งเขาไม่ได้รับ

ความปรารถนาที่จะให้อภัยอาจเป็นอุปสรรคต่อการรักษาที่แท้จริง ลูกสาวจะเริ่มประเมินความทุกข์ของเธอต่ำเกินไปและมีส่วนร่วมในการหลอกลวงตนเอง สิ่งนี้เรียกว่า "การเต้นรำแห่งการปฏิเสธ": การกระทำและคำพูดของมารดาได้รับการอธิบายอย่างมีเหตุผลและเข้ากับบรรทัดฐานบางรุ่น «เธอไม่เข้าใจสิ่งที่ทำให้ฉันเจ็บปวด» «วัยเด็กของเธอไม่มีความสุข และเธอก็ไม่รู้ว่ามันจะเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร» “บางทีเธออาจพูดถูก และฉันก็ทำทุกอย่างเป็นการส่วนตัวด้วย”

ความสามารถในการให้อภัยถูกมองว่าเป็นสัญญาณของความเหนือกว่าทางศีลธรรม ซึ่งทำให้เราแตกต่างจากกลุ่มคนที่โกรธเคือง ดังนั้น ลูกสาวจึงอาจดูเหมือนว่าหากเธอบรรลุถึงเครื่องหมายนี้ ในที่สุดเธอจะได้รับสิ่งที่ปรารถนามากที่สุดในโลก นั่นคือ ความรักของแม่

บางทีการสนทนาไม่ควรเกี่ยวกับว่าคุณจะให้อภัยแม่ของคุณหรือไม่ แต่เกี่ยวกับเวลาและเหตุผลที่คุณจะทำ

การให้อภัยหลังจากการเลิกรา

“การให้อภัยมาพร้อมกับการรักษา และการเยียวยาเริ่มต้นด้วยความซื่อสัตย์และการรักตนเอง โดยการให้อภัย ฉันไม่ได้หมายความว่า “ไม่เป็นไร ฉันเข้าใจ คุณเพิ่งทำผิดพลาด คุณไม่ได้ชั่วร้าย” เราให้อภัย "ธรรมดา" เช่นนี้ทุกวัน เพราะคนเราไม่ได้สมบูรณ์แบบและมีแนวโน้มที่จะทำผิดพลาด

แต่ฉันกำลังพูดถึงการให้อภัยแบบอื่น แบบนี้: “ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณทำจริงๆ มันแย่มากและยอมรับไม่ได้ มันทิ้งรอยแผลเป็นให้ฉันไปตลอดชีวิต แต่ฉันก้าวไปข้างหน้า แผลเป็นก็หาย และฉันไม่รั้งเธอไว้อีกต่อไป นั่นคือการให้อภัยแบบที่ฉันขอขณะรักษาตัวจากความบอบช้ำทางจิตใจ อย่างไรก็ตาม การให้อภัยไม่ใช่เป้าหมายหลัก เป้าหมายหลักคือการรักษา การให้อภัยเป็นผลของการรักษา»

ลูกสาวที่ไม่มีใครรักหลายคนถือว่าการให้อภัยเป็นขั้นตอนสุดท้ายบนเส้นทางสู่การปลดปล่อย ดูเหมือนว่าพวกเขาจะให้ความสำคัญกับการให้อภัยมารดาน้อยกว่าการตัดสัมพันธ์กับพวกเขา ในด้านอารมณ์ คุณยังคงมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ถ้าคุณยังคงรู้สึกโกรธ: กังวลว่าแม่ของคุณปฏิบัติต่อคุณโหดร้ายเพียงใด มันไม่ยุติธรรมเลยที่เธอกลายเป็นแม่ของคุณตั้งแต่แรก ในกรณีนี้ การให้อภัยจะกลายเป็นตัวหยุดการสื่อสารที่สมบูรณ์และไม่สามารถย้อนกลับได้

แต่ลูกสาวคนหนึ่งอธิบายความแตกต่างระหว่างการให้อภัยกับการขาดการเชื่อมต่อ:

“ฉันจะไม่หันแก้มอีกข้างหนึ่งและขยายกิ่งมะกอก การให้อภัยที่ใกล้เคียงที่สุดสำหรับฉันคือการเป็นอิสระจากเรื่องนี้ในความหมายทางพุทธศาสนา การเคี้ยวหัวข้อนี้อย่างต่อเนื่องทำให้สมองเป็นพิษ และเมื่อนึกได้ว่าตัวเองกำลังคิดเรื่องนี้อยู่ ฉันพยายามจดจ่อกับช่วงเวลาปัจจุบัน ฉันจดจ่ออยู่กับลมหายใจ อีกครั้ง และอีกครั้ง และอีกครั้ง ได้หลายครั้งตามต้องการ อาการซึมเศร้า — คิดเกี่ยวกับอดีต, กังวลเกี่ยวกับอนาคต วิธีแก้ไขคือต้องตระหนักว่าคุณกำลังมีชีวิตอยู่เพื่อวันนี้ ความเห็นอกเห็นใจยังหยุดกระบวนการวางยาพิษทั้งหมดด้วย ดังนั้นฉันจึงไตร่ตรองสิ่งที่ทำให้แม่ของฉันเป็นแบบนี้ แต่ทั้งหมดก็เพื่อสมองของฉันเอง การให้อภัย? ไม่".

การตัดสินใจให้อภัยแม่เป็นเรื่องยาก และส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับแรงจูงใจและความตั้งใจของคุณ

ฉันมักถูกถามว่าฉันยกโทษให้แม่ของตัวเองแล้วหรือยัง ไม่ฉันไม่ได้ สำหรับฉัน การจงใจทารุณกรรมเด็กเป็นสิ่งที่ยกโทษให้ไม่ได้ และเธอมีความผิดอย่างชัดเจนในเรื่องนี้ แต่ถ้าองค์ประกอบหนึ่งของการให้อภัยคือความสามารถในการปลดปล่อยตัวเอง นั่นก็เป็นเรื่องที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง อันที่จริง ฉันไม่เคยคิดถึงแม่เลย เว้นแต่ฉันจะเขียนถึงเธอ ในแง่หนึ่งนี่คือการปลดปล่อยที่แท้จริง