«รักในสิ่งที่เขาเป็น»: ความเข้าใจผิดครั้งใหญ่?

ภาพที่สมบูรณ์แบบ

เขารักเธอ เธอรักเขา เขายอมรับในสิ่งที่เธอเป็น – ด้วยลุคที่มีเสน่ห์ เซลลูไลท์ และความเกรี้ยวกราดระหว่าง PMS เธอยอมรับในสิ่งที่เขาเป็น ด้วยรอยยิ้มที่อ่อนโยน กลิ่นเบียร์ในตอนเช้า และถุงเท้าที่กระจัดกระจายอยู่ทั่วอพาร์ตเมนต์ ดีทำไมไม่ไอดีล?

ปัญหาคือว่านี่ไม่ใช่แค่ภาพความสัมพันธ์ในอุดมคติ (และตรงข้ามกับความเป็นจริง) เป็นภาพที่สมบูรณ์แบบ… ของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก และถ้าแม่หรือพ่อจะยอมรับลูกด้วยคุณลักษณะทั้งหมดของพวกเขาได้ การขอพรจากคู่ชีวิตถ้าคุณคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ก็แปลกมาก แปลกพอๆ กับการคาดหวังให้สามีหรือภรรยาทำตามความคาดหวังของเรา

อนิจจา. แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะนับจำนวนความสัมพันธ์ที่ไม่ได้ผลหรือนำความผิดหวังและความเจ็บปวดมาสู่ผู้เข้าร่วมเนื่องจากมีบางคนรอการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขจากอีกฝ่าย

บทบาทผู้ปกครอง

ดังนั้น การยอมรับโดยสิ้นเชิง ความรักโดยไม่มีเงื่อนไข - นี่คือสิ่งที่ควรอุดมคติแล้วที่เด็กทุกคนมีสิทธิ์ พ่อกับแม่กำลังรอเขาอยู่ เขาเกิดแล้ว และตอนนี้พวกเขามีความสุขสำหรับเขา และพวกเขารักเขาแม้จะมีความยากลำบากมากมายที่ผู้ที่เลี้ยงลูกต้องเผชิญ

แต่ลูกก็ต้องพึ่งพ่อแม่ พวกเขามีความรับผิดชอบต่อความปลอดภัย การพัฒนา สุขภาพร่างกายและจิตใจของเขา ภารกิจของผู้ปกครองคือการให้ความรู้และเลี้ยงดู การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขของแม่และพ่อช่วยให้ลูกรู้สึกรักและมีความหมาย เขาได้รับข้อความว่าการเป็นตัวของตัวเองนั้นโอเค การรู้สึกหลากหลายอารมณ์เป็นเรื่องธรรมชาติ การมีค่าควรแก่การเคารพและรับการปฏิบัติที่ดีนั้นเป็นสิ่งที่ถูกต้อง

แต่นอกจากนั้นพ่อแม่ยังต้องสอนให้เขาทำตามกฎของสังคม เรียน ทำงาน เจรจากับผู้คน เป็นต้น และนี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง เพราะในอนาคตเราจะสร้างร่วมกับผู้อื่น ไม่ใช่พ่อแม่ลูก แต่เป็นความสัมพันธ์อื่นๆ — ที่เป็นมิตร เพื่อนบ้าน เพื่อนร่วมงาน เพศ และอื่นๆ และพวกเขาทั้งหมดเกี่ยวข้องกับบางสิ่งบางอย่าง ทั้งหมดรวมถึงความสัมพันธ์ที่โรแมนติกเป็นตัวแทนของ "สัญญาทางสังคม"

เกมไม่ได้ตามกฎ

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณและคู่ของคุณเริ่มเกม «การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข»? หนึ่งในคุณจะอยู่ในบทบาทของผู้ปกครอง ตามเงื่อนไขของ «เกม» เขาไม่ควรแสดงความไม่พอใจเนื่องจากการกระทำหรือคำพูดของผู้อื่น และนี่หมายความว่าเขาถูกลิดรอนสิทธิ์ในการปกป้องขอบเขตของเขาหากพันธมิตรละเมิดเพราะเกมนี้ไม่ได้หมายความถึงการวิพากษ์วิจารณ์

ลองนึกภาพ: คุณกำลังนอนหลับ และคู่ของคุณกำลังเล่น "มือปืน" บนคอมพิวเตอร์ — พร้อมเอฟเฟกต์เสียงทั้งหมด ตะโกนเสียงดังด้วยความตื่นเต้น อา นี่คือความต้องการของเขา – ปล่อยวางซะ! ทำตามที่มันเป็นแม้ว่าคุณจะต้องทำงานในตอนเช้าและผล็อยหลับไปนั้นไม่สมจริง หรือภรรยาของคุณใช้เงินทั้งหมดไปกับบัตรของคุณเพื่อซื้อเสื้อโค้ทขนสัตว์ตัวใหม่ในขณะที่รถของคุณต้องการการซ่อมแซม

ในทั้งสองกรณี เรื่องราวของ "การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข" กลายเป็นเรื่องไม่สบายใจสำหรับฝ่ายหนึ่ง และความยินยอมสำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง แล้วความสัมพันธ์เหล่านี้จะเป็นเหมือนการพึ่งพาอาศัยกันมากขึ้นเรื่อยๆ นั่นเป็นสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ความสัมพันธ์ที่ "ดีต่อสุขภาพ" คืออะไร?

«ทุกคนมีสิทธิ์ที่จะเป็นตัวของตัวเอง และความปรารถนาที่จะได้รับการยอมรับนั้นเป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์»

Anna Sokolova นักจิตวิทยา รองศาสตราจารย์ National Research University Higher School of Economics

กล่าวโดยย่อ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพคือการเปิดใจให้ทั้งสองฝ่ายได้พูดคุยกัน ความสามารถของพันธมิตรในการแสดงความปรารถนาอย่างชัดเจน รับฟังและรับฟังความต้องการของอีกฝ่าย ช่วยเหลือในความพึงพอใจ เคารพขอบเขตของกันและกัน นี่เป็นตำแหน่งผู้ใหญ่ที่เท่าเทียมกันสองตำแหน่งเมื่อทุกคนรับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขาและผลกระทบต่อคู่ครอง

สำหรับการยอมรับ สิ่งสำคัญคือต้องแยกแยะออกเป็นสองระดับ ในระดับบุคลิกภาพ แก่นแท้ของบุคคล — และในระดับของการกระทำเฉพาะ ในกรณีแรก การยอมรับคู่อย่างที่เขาเป็นเป็นสิ่งสำคัญจริงๆ ซึ่งหมายความว่าไม่พยายามเปลี่ยนบุคลิก วิถีชีวิต ค่านิยม และความปรารถนาของเขา

ทุกคนมีสิทธิ์ที่จะเป็นตัวของตัวเอง และความปรารถนาที่จะได้รับการยอมรับก็เป็นเรื่องปกติธรรมดา ตัวอย่างเช่น สามีของคุณชอบที่จะผ่อนคลายด้วยการเล่นเกมยิงปืน แต่คุณคิดว่านี่ไม่ใช่รูปแบบการผ่อนคลายที่ดีที่สุด อย่างไรก็ตาม นี่เป็นสิทธิ์ของเขาและการเลือกวิธีการผ่อนคลายของเขา และต้องเคารพตัวเลือกนี้ ตราบใดที่มันไม่รบกวนการนอนของคุณแน่นอน จากนั้นในระดับของการกระทำที่เฉพาะเจาะจง นี่ไม่ใช่สิ่งที่ควรยอมรับเสมอไป

หากการกระทำของคนรักละเมิดขอบเขตของคุณหรือทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ คุณต้องพูดถึงเรื่องนี้และเห็นด้วย สิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ซึ่งสร้างการสื่อสารที่เปิดกว้างและเพียงพอ

ตัวอย่างเช่น เมื่อมีความขัดแย้งทางผลประโยชน์ เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่โจมตีบุคลิกภาพของอีกฝ่าย: “คุณเป็นคนเห็นแก่ตัว คุณคิดแต่เกี่ยวกับตัวเองเท่านั้น” แต่ให้พูดถึงผลกระทบเฉพาะของการกระทำของเขาที่มีต่อคุณ: “ เมื่อคุณเล่น "มือปืน" ด้วยเสียง ฉันนอนไม่หลับ» และคุณต้องการที่จะแก้ปัญหานี้อย่างไร: «มาเลย คุณจะสวมหูฟังในระหว่างเกม»

แต่จะทำอย่างไรถ้าคุณพบว่ามันยากที่จะยอมรับคู่ครองเป็นคน? เป็นการเหมาะสมที่จะถามตัวเองสองสามคำถามที่นี่ ถ้าฉันไม่ชอบเขามากในฐานะบุคคลแล้วฉันจะอยู่กับเขาทำไม? และเป็นไปได้ไหมที่คุณสมบัติเหล่านั้นที่ขับไล่ฉันในตัวเขานั้นยากสำหรับฉันที่จะยอมรับในตัวเอง? คุณลักษณะบางอย่างของเขาส่งผลต่อฉันอย่างไร บางทีมันอาจจะคุ้มค่าที่จะพูดคุยเกี่ยวกับช่วงเวลาที่ไม่สบายใจสำหรับฉันและพยายามแก้ไขทุกอย่างในระดับของการกระทำที่เฉพาะเจาะจง

โดยทั่วไป มีเรื่องให้คิดและพูดคุยกันก่อนที่จะตัดสินใจอย่างสุดโต่งหรือกล่าวโทษคู่กรณีสำหรับบาปมรรตัยทั้งหมด

***

บางทีอาจถึงเวลาที่ต้องจดจำ "คำอธิษฐาน" อันโด่งดังของผู้ก่อตั้งการบำบัดด้วยเกสตัลต์ ฟริตซ์ เพิร์ลส์: "ฉันคือฉัน และคุณคือคุณ" ฉันทำสิ่งที่ของฉันและคุณทำสิ่งของคุณ ฉันไม่ได้อยู่บนโลกนี้ที่จะทำตามความคาดหวังของคุณ และคุณไม่ได้อยู่ในโลกนี้เพื่อให้ตรงกับของฉัน คุณคือคุณและฉันก็คือฉัน และถ้าเราบังเอิญได้พบกันก็เยี่ยมไปเลย และถ้าไม่ใช่ก็ช่วยไม่ได้»