เราไม่เห็นด้วยกับตัวละคร: วิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง

ในครอบครัวหรือทีมใด ๆ มีการปะทะกันของตัวละคร นักจิตอายุรเวท Stephanie Gentile มักได้ยินเกี่ยวกับความขัดแย้งดังกล่าวจากลูกค้า ไม่ว่าพวกเขาจะคุ้นเคยกับแนวคิดเรื่องการเก็บตัวและการแสดงตัวหรือบุคลิกภาพของ Myers-Briggs ผู้คนต่างก็ตระหนักดีว่าคนอื่นไม่ตอบสนองความต้องการของพวกเขา

สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความรู้สึกหงุดหงิดและแตกแยก แต่การติดต่อกับผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งต่อความเป็นอยู่ที่ดีของเรา แม้ว่าเราจะเป็นคนเก็บตัวก็ตาม สเตฟานี เจนไทล์สื่อสารกับผู้คนมากมายที่เชื่อว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาจะฟื้นคืนกลับมาไม่ได้อีกต่อไป โดยเฉพาะอย่างยิ่ง คนเก็บตัวมักรู้สึกว่าความต้องการของพวกเขาไม่ได้รับการตอบสนองและไม่ได้ยินเสียงของพวกเขา

นักบำบัดโรคได้ยกตัวอย่างครอบครัวของเธอเอง ซึ่งเธอ น้องสาว และพ่อแม่ของเธอมีบุคลิกที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง “อันที่จริง สิ่งเดียวที่ทำให้เราเป็นหนึ่งเดียวคือความรักในความสันโดษ มิฉะนั้น แนวทางการใช้ชีวิตของเราแตกต่างกันเกินไป และการปะทะกันย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้ คุณสามารถจินตนาการถึงความขัดแย้งและความผิดหวังที่เกิดจากความแตกต่างของเราตลอดหลายปีที่ผ่านมา»

ความสัมพันธ์กับผู้คนนั้นซับซ้อน คุณต้องเป็นตัวของตัวเองและในขณะเดียวกันก็เติบโต … ซึ่งกันและกัน โดยใช้ตัวอย่างจากประสบการณ์ของเธอเอง สเตฟานีเสนอหกขั้นตอนสำหรับลูกค้าที่เก็บตัวเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างบุคคล

1. กำหนดสิ่งที่คุณต้องการในความสัมพันธ์

บางครั้งเราถามตัวเองว่า: “จะเริ่มต้นที่ไหน” ประการแรก การพิจารณาสิ่งที่เราต้องการในความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่คุ้มค่า นี่อาจเป็นงานที่ยากเพราะพวกเราหลายคนได้รับการสอนให้ตอบสนองความต้องการของผู้อื่นโดยไม่สนใจตัวเราเอง แต่ถ้าเราไม่รู้สึกถึงความต้องการของเรา ความสัมพันธ์ของเรากับคนอื่นๆ จะถูกจำกัดหรือไม่เลย

ก่อนหน้านี้ฉันต่อสู้กับสิ่งนี้ด้วยตัวเอง แยกตัวเองจากคนที่รักโดยเชื่อว่าพวกเขาไม่เข้าใจฉัน มันเป็นช่วงเวลาที่เจ็บปวดอย่างเหลือเชื่อในชีวิตของฉัน และถึงแม้เราจะยังมีช่วงเวลาที่เข้าใจผิด แต่ตอนนี้ฉันรู้มากขึ้นแล้วว่าฉันต้องการอะไรในความสัมพันธ์

การกำหนดความต้องการของตัวเองช่วยให้ฉันสามารถสื่อสารกับเพื่อน เพื่อนร่วมงาน หรือคนที่รักซึ่งไม่ชอบความชอบส่วนตัวของฉันได้ ฉันไม่สามารถรับประกันได้ว่าจะมีคนตอบสนองความต้องการของฉัน แต่ตอนนี้ ฉันเข้าใจเหตุผลของความขัดแย้งทางผลประโยชน์แล้ว

2. ถามคำถาม

ขั้นตอนที่ระบุไว้ที่นี่อาจดูเหมือนง่าย แต่บางครั้งก็ยากสำหรับพวกเราหลายคนที่ "เงียบ" ฉันในฐานะคนที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ฉันได้เรียนรู้ที่จะถามคำถาม แม้ว่าจะเป็นเรื่องยากก็ตาม โดยการถามคำถาม เราช่วยตัวเองและคนที่คุณรักในการแยกแยะสถานการณ์ที่นำไปสู่การปะทะกันและความรู้สึกแยกจากกัน

นอกจากนี้ยังช่วยให้เราทั้งคู่แสดงตัวตนต่อกันในแบบที่เราเป็น ตัวอย่างเช่น เพื่อนคนหนึ่งแสดงความคิดเห็นที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวเกี่ยวกับความต้องการความเป็นส่วนตัวของเรา เรารู้สึกว่าเราไม่เข้าใจและไม่โกรธ เราจึงรู้สึกขุ่นเคืองใจ ซึ่งอาจนำไปสู่ความขัดแย้งได้

คุณสามารถถามคำถามแทนได้: “คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อฉันแสดงให้เห็นว่าฉันต้องอยู่คนเดียว” ดังนั้นเราจึงดูแลอารมณ์ของคู่หูโดยไม่ลืมความต้องการของเรา สิ่งนี้ส่งเสริมความเข้าใจซึ่งกันและกันและให้โอกาสในการเจรจาซึ่งทั้งคู่สามารถหาการประนีประนอมที่ดีต่อสุขภาพ

3. ขอคำติชม

กระแสนิยมได้เกิดขึ้นในสังคม: มีคนท้าทายตัวเองและประเภทบุคลิกภาพของเขาอย่างท้าทาย และคาดหวังให้คนอื่นทำให้เขาพอใจ แต่ในการสื่อสารกับผู้อื่น สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่า "บุคลิกภาพ" ในแง่หนึ่งเป็นเพียงคำศัพท์ ชื่อของชุดทักษะที่เราเรียนรู้ในวัยเด็กเพื่อตอบสนองความต้องการของเรา

เมื่อเราขอความคิดเห็นจากผู้อื่น เราขอให้พวกเขาบอกเราว่าพวกเขาเข้าใจเราอย่างไร มันอาจจะยากและเจ็บปวด ดังนั้นสิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าต้องดูแลตัวเองในขณะที่ทำมัน ตัวอย่างเช่น คุณอาจถามว่า “ฉันต้องการเข้าใจว่าการเป็นเพื่อน/สามี/เพื่อนร่วมงานของฉันหมายความว่าอย่างไร คุณรู้สึกอย่างไรรอบตัวฉัน เธอรู้สึกถึงความรัก ความห่วงใย การยอมรับของฉันไหม?

สิ่งสำคัญคือต้องเน้นว่าควรขอคำติชมจากคนที่คุณรักที่เชื่อถือได้เท่านั้น และที่ทำงาน จากเพื่อนร่วมงานหรือผู้จัดการที่แสดงให้เราเห็นถึงความอบอุ่นและความเห็นอกเห็นใจ สิ่งที่พวกเขาพูดอาจฟังยาก แต่สำหรับเรา นี่เป็นโอกาสที่ดีในการทำความเข้าใจวิธีที่เราโต้ตอบกับโลก และแก้ไขข้อขัดแย้งในท้ายที่สุด

4. กำหนดลักษณะนิสัยที่ปกป้องคุณ

มันคุ้มค่าที่จะถามว่าเรามีบุคลิกภาพแบบใด ทำความรู้จักจุดแข็งของเรา แทนที่จะพูดว่า “ฉันเป็นแบบนี้ และนั่นเป็นสาเหตุที่ฉัน…ทนไม่ได้…” เป็นต้น เราสามารถฝึกวลีเช่น “ฉันมักจะทำในลักษณะที่ทำให้ฉันรู้สึกสำคัญ จำเป็น มีคุณค่าหรือปกป้อง” จากความรู้สึกเปราะบาง ละอายใจ นี่เป็นสิ่งสำคัญเพราะจะช่วยให้คุณระบุและเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นภายในระหว่างการปะทะกับบุคคลอื่นๆ

5. ยอมรับความจริงที่ว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงคนอื่นได้

แน่นอนทุกคนได้ยินว่าคนไม่เปลี่ยนแปลง ในฐานะที่เป็นคนที่พยายามเปลี่ยนแปลงและช่วยเหลือผู้อื่นมาเป็นเวลากว่าสองทศวรรษแล้ว ฉันสามารถยืนยันได้ว่านี่เป็นเรื่องจริง การพยายามทำเช่นนี้จะทำให้คุณรู้สึกถึงความโกลาหลภายใน อาจช่วยได้ถ้านึกย้อนไปเมื่อตอนเป็นเด็ก เรารู้สึกว่าพ่อแม่ของเรากำลังพยายามบังคับเราให้อยู่ในภาพที่พวกเขาสร้างขึ้น หรือเมื่อคู่ครองไม่สามารถทำใจกับพฤติกรรมหรือความเชื่อของเราได้

ตอนนั้นเรารู้สึกอย่างไร? ความทรงจำดังกล่าวจะช่วยให้เรายอมรับคนอื่นในสิ่งที่พวกเขาเป็น คุณยังสามารถฝึกการเห็นอกเห็นใจตนเองได้ เตือนตัวเองว่ามันยากแค่ไหนที่จะสร้างการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกและยั่งยืนในชีวิตของคุณ ดังนั้นเราจะเริ่มปฏิบัติต่อข้อบกพร่องของผู้อื่นด้วยความเข้าใจ มันจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน แต่การปฏิบัตินี้สามารถนำไปสู่การยอมรับมากขึ้น

6. กำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ

มีการพูดคุยกันมากมายเกี่ยวกับขอบเขตแต่ไม่เกี่ยวกับวิธีกำหนดขอบเขต เหตุใดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพจึงมีความสำคัญ พวกเขาช่วยให้คุณรู้สึกเห็นอกเห็นใจผู้อื่นมากขึ้น การจำกัดขอบเขตของเราทำให้เราตัดสินใจไม่มีส่วนร่วมในการสนทนาที่เป็นพิษหรือความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง สิ่งนี้เกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับความเต็มใจของเราที่จะยอมรับผู้อื่นในสิ่งที่พวกเขาเป็น ไม่ใช่อย่างที่เราอยากให้พวกเขาเป็น

ขั้นตอนเหล่านี้จะช่วยคุณกำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ สเตฟานี เจนไทล์เน้นว่าคำแนะนำเหล่านี้ไม่ได้ถูกกำหนดให้เป็นสูตรสากลสำหรับการแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างบุคคล ตัวอย่างเช่น มีความสัมพันธ์ที่ไม่ดีซึ่งคุณต้องจากไป หากมีการกำหนดขอบเขตกับคนที่คุณรักแต่ถูกละเมิดอย่างต่อเนื่อง อาจถึงเวลาแล้วที่จะให้พวกเขารู้ว่าความสัมพันธ์เป็นไปไม่ได้

“ขั้นตอนเหล่านี้เป็นผลจากประสบการณ์ส่วนตัวของฉัน” คนต่างชาติเขียน — จนถึงตอนนี้ บางครั้งฉันรู้สึกผิดหวังในการสื่อสารกับคนที่รัก แต่การเข้าใจความแตกต่างระหว่างลักษณะบุคลิกภาพของเราทำให้ฉันโล่งใจ ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าทำไมพวกเขาถึงตอบโต้ฉันด้วยวิธีการบางอย่าง และฉันไม่ยึดติดกับสถานการณ์ความขัดแย้ง”

นี่เป็นงานที่ยาก ซึ่งในตอนแรกอาจดูเหมือนไร้ประโยชน์ด้วยซ้ำ แต่สุดท้ายก็เป็นของขวัญให้ตัวเอง เราแต่ละคนสมควรได้รับความสัมพันธ์ที่แท้จริงและลึกซึ้งกับผู้อื่น รวมทั้งการตอบสนองความต้องการของเราเอง การเข้าใจตนเองและธรรมชาติของเราจะดีขึ้นสามารถช่วยสร้างความสัมพันธ์ที่เราต้องการได้