เนื้อหา
ในการโต้เถียง เรามักจะตั้งรับ แต่สิ่งนี้ยิ่งทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้นเท่านั้น จะได้ยินซึ่งกันและกันได้อย่างไร? นักจิตวิทยาให้คำแนะนำ
คุณมักจะพบว่าคู่ของคุณไม่พอใจคุณในระหว่างการสนทนาเกี่ยวกับการซักรีดหรือโครงการโรงเรียนสำหรับเด็ก คุณโกรธและได้รับการป้องกัน ดูเหมือนว่าคู่หูกำลังมองหาคนผิดและโจมตีคุณ
อย่างไรก็ตาม ปฏิกิริยาดังกล่าวสามารถสร้างปัญหาได้มากขึ้น นักจิตวิทยา John Gottman เรียกปฏิกิริยาการป้องกันเชิงรุกของคู่สมรสว่าเป็นสัญญาณของการหย่าร้าง
ปฏิกิริยาป้องกันที่ก้าวร้าวของคู่สมรสเป็นหนึ่งในสัญญาณของการหย่าร้างในอนาคต
Gottman และเพื่อนร่วมงานของเขาได้ศึกษาพฤติกรรมของคู่รักมาเป็นเวลา 40 ปี โดยพยายามค้นหาสาเหตุที่นำไปสู่การเลิกราของครอบครัว อาการเหล่านี้พบได้ในครอบครัวส่วนใหญ่ เรากำลังพูดถึงคำวิจารณ์ที่ไม่สร้างสรรค์ คำดูถูก ดูหมิ่น การป้องกันตัว และความเยือกเย็นทางอารมณ์
ตาม Gottman ท่าทางการป้องกัน «เปิด» เพื่อตอบสนองต่อการรุกรานที่รับรู้จากพันธมิตร จะทำอะไรได้บ้างก่อนที่ปัญหาจะเริ่มทำลายความสัมพันธ์?
อย่าขึ้นเสียง
Aaron Anderson นักบำบัดโรคประจำครอบครัวกล่าวว่า “เมื่อเราตั้งรับอย่างก้าวร้าว แรงกระตุ้นโดยสัญชาตญาณที่จะขึ้นเสียงของเราก็เกิดขึ้นทันที “มันเป็นผลมาจากวิวัฒนาการหลายพันปี การขึ้นเสียงแสดงว่าคุณกำลังพยายามข่มขู่คู่สนทนาและทำให้ตัวเองอยู่ในตำแหน่งที่มีอำนาจเหนือกว่า แต่คุณไม่ต้องการให้คู่ของคุณรู้สึกอึดอัดเมื่ออยู่ต่อหน้าคุณ ดังนั้นแทนที่จะขึ้นเสียง ให้พยายามลดเสียงลง สิ่งนี้จะช่วยให้คุณและคู่ของคุณหลุดพ้นจากตำแหน่งป้องกันอย่างน้อยบางส่วน คุณจะแปลกใจว่าการสื่อสารที่น่าพึงพอใจยิ่งขึ้นจะเป็นอย่างไร
ถามตัวเองว่าทำไมฉันถึงเป็นฝ่ายรับ?
“เมื่อเรารู้สึกว่าจำเป็นต้องป้องกันตัวเอง เราก็ตอบสนองต่อความบอบช้ำที่เราเคยได้รับ มักเกิดจากครอบครัวที่เราเติบโตขึ้นมา ความขัดแย้งคือในวัยผู้ใหญ่เรากำลังมองหาพันธมิตรที่เราจะประสบปัญหาเดียวกันกับที่เรารู้จักมาตั้งแต่เด็ก มีเพียงเราเท่านั้นที่สามารถจัดการกับอาการบาดเจ็บได้ เพื่อขจัดความจำเป็นในการปกป้องตัวเอง สิ่งสำคัญคือต้องมองเข้าไปข้างในและจัดการกับความรู้สึกอ่อนแอ” Liz Higgins นักบำบัดโรคในครอบครัวกล่าว
ฟังคู่ของคุณอย่างระมัดระวังแทนที่จะโต้แย้ง
“เมื่อคู่สนทนาขาดและขาด มันง่ายที่จะเริ่มคิดเกี่ยวกับแผนการโต้กลับ หากคุณเปลี่ยนมาใช้วิธีนี้ คุณจะหยุดได้ยินสิ่งที่คู่ของคุณต้องการจะพูด เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การฟังทุกอย่างอย่างรอบคอบและค้นหาสิ่งที่คุณเห็นด้วย อธิบายสิ่งที่คุณเห็นด้วยและสิ่งที่คุณไม่ชอบ” นักจิตวิทยาครอบครัว Daniella Kepler กล่าว
อย่าทิ้งกระทู้
“จงคำนึงถึงเรื่องนี้ด้วย” แอรอน แอนเดอร์สันกล่าว – เมื่อเราตั้งรับ เราจะลืมว่าเรากำลังพูดถึงอะไร และเริ่มระบุปัญหาความสัมพันธ์เพื่อพยายาม “เอาชนะ” คู่หูของเราและเอาชนะการโต้แย้ง เป็นผลให้การสนทนาเริ่มเคลื่อนไหวเป็นวงกลม เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น ให้มุ่งความสนใจไปที่ปัญหาที่มีอยู่และต่อต้านการล่อลวงที่จะหยิบยกประเด็นอื่นๆ ขึ้นมา แม้ว่าคุณจะคิดว่ามันเกี่ยวข้องกับหัวข้อของการสนทนาก็ตาม
รับผิดชอบ
นักบำบัดโรคประจำครอบครัว Kari Carroll กล่าวว่า "คนที่ชอบตั้งรับมักจะแสดงให้คู่ของตนเห็นว่าพวกเขาต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเขาจริงๆ “ดังนั้น เมื่อคู่ของพวกเขาแสดงความต้องการบางอย่าง พวกเขาก็เริ่มที่จะให้เหตุผลในทันทีว่าทำไมพวกเขาถึงไม่สามารถมอบให้เขาได้ ในขณะที่ปลดปล่อยตัวเองจากความรับผิดชอบทั้งหมดและพยายามลดปัญหาให้เหลือน้อยที่สุด
บางครั้งพวกเขายังทำให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อและเริ่มบ่นว่า “ไม่ว่าฉันจะทำอะไร มันยังไม่เพียงพอสำหรับคุณ!” เป็นผลให้คู่ครองรู้สึกว่าความต้องการของเขาลดลงและถูกทอดทิ้ง มีความไม่พอใจ แต่ฉันแนะนำว่าคู่รักที่มาหาฉันทำตัวต่างออกไป: ตั้งใจฟังสิ่งที่อีกฝ่ายเป็นห่วง รับรู้ว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของเขาหรือเธอ รับผิดชอบและตอบสนองต่อคำขอ
ข้าม "แต่"
“คุณคงไม่อยากใช้คำว่า 'แต่'” นักบำบัดโรคประจำครอบครัว Elizabeth Earnshaw ให้คำแนะนำ — ฉันได้ยินลูกค้าพูดกับคู่ชีวิตว่า “คุณกำลังพูดสิ่งที่สมเหตุสมผล แต่ …” หลังจากนั้นพวกเขาพยายามพิสูจน์ว่าคู่ครองนั้นผิดหรือกำลังพูดเรื่องไร้สาระ พวกเขาแสดงให้เห็นว่าสิ่งที่พวกเขาต้องการจะพูดมีความสำคัญต่อพวกเขามากกว่าสิ่งที่คู่ของพวกเขาพูด หากคุณต้องการพูดว่า «แต่» ให้ถือไว้ พูดว่า «คุณกำลังพูดถึงสิ่งสมเหตุสมผล» และเติมประโยคให้สมบูรณ์
อย่า "ฉลาด"
“ลูกค้าของฉันเริ่มวิพากษ์วิจารณ์คำกล่าวของหุ้นส่วนในรูปแบบเช่น: “คุณใช้คำดังกล่าวและไม่ถูกต้อง!” Kari Carroll กล่าวว่า "ในคู่รักที่มีความสุข คู่รักกำลังมองหาวิธีที่จะรับฟังคำขอและความปรารถนาของกันและกัน"